Η τράβηγμα ή σκότωμα

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς,
ενώ ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα
πού είχε χωθεί σε σημείο απ'όπου
δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.

Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει
να κάνει πρωκτικό έρωτα στη γυναίκα του,
ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του
και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει.

Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.
Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει.
Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.
Θα την πνίξω τη πουτάνα.

Στην σχολή...

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ικανότητες ως γιατρός:
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ικανότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.
Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

300% ανίκανος

Μια κυρία πηγαίνει στον ψυχίατρό της και λέει:
- Γιατρέ, ο άντρας μου είναι 300% ανίκανος.
- Δε μπορώ να πω ότι σας καταλαβαίνω, κυρία μου.
- Ε, το 100% το καταλαβαίνετε σίγουρα. Τώρα τελευταία όμως έκαψε τη γλώσσα του κι έσπασε και τα δάχτυλά του...

Διάγνωση..

Μια φορά ήταν ένας παθολόγος, ένας καρδιολόγος και ένας νευρολόγος. Καθώς περπατούσανε ήταν μπροστά τους ένας γέρος που προχωρούσε αργά και ήταν πολύ σκυμμένος.
Συζητούσανε λοιπόν τι έχει και περπατά έτσι.
- Ίσως έχει πρόβλημα με τη καρδιά του, λέει ο καρδιολόγος.
- Μπορεί να γεννήθηκε έτσι, λέει ο παθολόγος.
- Φυσικά υπάρχει περίπτωση να έχει ψυχολογικά προβλήματα, λέει ο νευρολόγος.
Από περιέργεια πάνε και τον ρωτάνε γιατί περπατά έτσι.
Λένε καθένας τις πιθανές απαντήσεις, και λέει ο γέρος:
- Παιδιά, μην συνεχίζετε. Όλοι έξω πέσαμε. Και εγώ για κλανιά το πέρασα αλλά... χέστηκα!!

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ

ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι..."

Τα ράμματα

Γήπεδο του γκολφ... ρίχνει ένας μια δυνατή στραβή μπαλιά προς κάτι θάμνους και ακούει μια δυνατή κραυγή...

Τρέχει και τι να δει:μια γυναίκα καταγής τέζα!
τρέχει στο κεντρικό κτίριο και φωνάζει:
- Υπάρχει κανένας γιατρός;
σηκώνεται ένας:
- Εγώ είμαι γιατρός, τί συνέβη;
- Χτύπησα μια γυναίκα, κατά λάθος, με το μπαλάκι και έπεσε αναίσθητη!
- Πού τη χτύπησες;
- Μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης τρύπας
- Άσχημη περιοχή...δεν μένει πολύ χώρος για τα ράμματα.

Το εξάρτημα

Χτυπάει το τηλέφωνο ενός γιατρού. Στο ακουστικό ακούγεται μια γυναικεία φωνή γεμάτη πανικό:
- Αχ γιατρέ μου ελάτε γρήγορα. Ο γιος μου κατάπιε ένα εξάρτημα της μηχανής! του πουρέ!
- Έρχομαι αμέσως! Σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί! λέει ο γιατρός και ετοιμάζεται σε χρόνο μηδέν για να πάει στο περιστατικό. Ενώ όμως βρισκόταν στην πόρτα για να φύγει, ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Ήταν η ίδια γυναίκα που είχε τηλεφωνήσει πριν:
- Ναι, γιατρέ μου. Εγώ είμαι που είχε τηλεφωνήσει νωρίτερα.
- Μόλις έφευγα κυρία μου! Σε 2 λεπτά θα είμαι εκεί.
- Εεε, ξέρετε γιατρέ, μην έρχεστε, αποφασίσαμε με τον άντρα μου να κάνουμε τις πατάτες τηγανητές...

Γύφτος και Γιατρός

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ
- γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ
- γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ
- γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Στο νοσοκομείο...

Πάει ο Υπουργός υγείας με τους γραμματείς και φαρισαίους του υπουργείου σε ενα νοσοκομείο να κάνει επιθεώρηση.

Στους διαδρόμους κόσμος ράντζα χαμός γενικά. Ξαφνικά βλέπει σε μια γωνία εναν ασθενή να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει κανονικά.
Τρελαινεται ο υπουργός και αρχίζει να ουρλιάζει

-Αίσχος απαράδεκτο Φέρτε μου τον υπεύθυνο Θα πέσουν κεφάλια εδω...
Αμέσως τρέχουν οι γιατροί που τον συνόδευαν και του λένε

- Ηρεμήστε Υπουργέ μου Ξερετε αυτός ο ασθενής εχει μια σπάνεια ασθένεια στους όρχεις και πρέπει καθε λίγο να εκσπερματώνει

Τι να κάνει ο Υπουργός ξεροκαταπίνει και συνεχίζει την επιθεώρηση.
Μόλις φτάνει στον Δευτερο όροφο βλέπει εναν ασθενή να τον έχει βγάλει έξω και να του παίρναι πίπα μια νοσοκόμα.
Ξανατρελαινεται ο Υπουργός και αρχίζει να φωνάζει πάλι.

-Αίσχος Τι γίνετε εδώ. Φέρτε μου τον υπεύθυνο Θα πέσουν κεφάλια εδω...
Ξανατρέχουν οι γιατροί πάλι δίπλα του και του λένε.

-Μα ξέρετε Υπουργέ μου και αυτός ο ασθενής έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο.
Απλά έχει καλύτερο ταμείο.

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:

- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."

Απορεία

άντρας. Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

To Βιάγκρα

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-"Tι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση;;;"
Και ο γιατρός:
-"Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του..."

Τι σκέφτεται ο γιατρός όταν......

Λέει:
"Αυτό πρέπει να το φροντίσουμε αμέσως"

Σκέφτεται:
"Σε λίγες μέρες φεύγω για Μυτιλήνη. Αυτό εδώ ειναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά. Ας το φτιάξω πριν "περάσει" από μόνο του".


Λέει:
"Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;"

Σκέφτεται:
"Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει κάποιο στοιχείο να καταλάβω".

Λέει:
"Θα ήθελα να δω το ιστορικό σας"

Σκέφτεται:
"Για να δω αν πληρώνεις τους λογαριασμούς σου, πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου".

Λέει:
"Γιατί δεν κλείνουμε ένα ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;"

Σκέφτεται:
"Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με περιμένουν".

Λέει:
"Έχουμε και καλά νέα και άσχημα"

Σκέφτεται:
"Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις".

Λέει:
"Για να δούμε πως εξελίχθηκε αυτό"

Σκέφτεται:
"Ίσως σε μερικές μέρες αυτό το σπυρί να μεγαλώσει και να γίνει κάτι που χρειάζεται εγχείρηση".

Λέει:
"Να κανονίσετε για μερικές μικροβιολογικές εξετάσεις. Ίσως να είναι λίγο περισσότερες αυτή τη φορά, αλλά πρέπει να κάνουμε το καλυτερο δυνατό"

Σκέφτεται:
Το 40% που του δίνει ο μικροβιολόγος. Ασε που ο μικρός στο εργαστήριο μπορεί να έχει και καμιά ιδέα από που είναι αυτά τα συμπτώματα τελικά.

Λέει:
"Θα λεγα να δοκιμάσουμε να πάρετε κάτι διαφορετικό"

Σκέφτεται:
Την εργασία που γράφει και πόσο χρειάζεται μερικούς "εθελοντές" για τα πειράματά του.

Λέει:
"Εάν δεν υποχωρήσει μέχρι την επόμενη βδομάδα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα"

Και σκέφτεται:
"Τι στο καλό είναι αυτό; Ας ευχηθούμε να φύγει από μόνο του".

Λέει:
"Είμαι σίγουρος ότι αυτό θα σας ανακουφίσει"

Σκέφτεται:
"Όπως ανακουφίζουν εμένα τα ποσοστά από την φαρμακευτική εταιρία".

Λέει:
"Α, ωραία. Όλα μοιάζουν μια χαρά!!"

Ενώ σκέφτεται:
"Φτου να πάρει! Δυο δόσεις είχα ακόμη για να ξοφλήσω το εξοχικό!".

Λέει:
"Δεν το σκέφτεστε; Το άγχος θα επηρεάσει την γενικότερη κατάσταση της υγείας σας"

Σκέφτεται:
"Εσύ χρειάζεσαι τρελλόγιατρο. Θα τον στείλω στον Τάδε. Χρεώνει χοντρά και δίνει καλή μίζα".

Λέει:
"Α, κυκλοφορεί μια ίωση τον τελευταιο καιρό"

Σκέφτεται:
"Θεούλη μου! Είναι ο τρίτος μέσα στη βδομάδα. Τελικά μάλλον πρέπει να ψάξω να βρω τι στο καλό είναι αυτό".

Λέει:
"Αν συνεχίσουν τα συμπτώματα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα να κανονίσουμε ένα ραντεβού"

Και σκέφτεται:
"Τι αηδία είναι αυτή. Ευτυχώς την επόμενη βδομάδα θα λείπω!".

Η ψείρα

Ήταν κάποιος και το πουλί του είχε καβλώσει πάρα πολύ και είχε πρόβλημα. Ύστερα από τα πολλά πήγε σε έναν γιατρό. Ο γιατρός τον εξέτασε και του είπε ότι έχει μια ψείρα στο πουλί του.
- Τί σας χρωστάω γιατρέ;
- άφησε την ψείρα και φύγε

Σεξουαλική παρενόχληση

-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά
-Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;
-Περνούσα από δίπλα του και μου μου είπε:"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"
-Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση! Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!
-Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος...

Ιατρική διάγνωση

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους).

Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ. Παπαδοπούλου και στις δύο....
Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.

Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό και τελικά λέει στον σύζυγο:

Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει, μην τη γαμήσετε...

Ιατρικά

- Γιατρέ μου,μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
#################
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου?
- Δε πίνεις πολύ νερό.
################
- Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών?
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
################
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου το είπα ρε ηλίθιε!
#################
- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
- Δεν το πιστεύω.
#################
- Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
#################
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό!
################
- Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν παίρνω τόσα.
- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
##################
- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.

Ιατρικά

- Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε?
- Δέκα παρά τέταρτο.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

Ιατρικά

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!!!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
*********
- Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών.
- Από πότε?
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
*********
- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα ?
*********
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
********
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο?
- Σας ψάχνω από χτες...
********
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
*********
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
*********
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση?
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
**********
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
***********
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
************
- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
**********
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
**********
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια!
-Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...

Επείγουσα περίπτωση!

Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:-
Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!