1) Α, κοίτα, είναι ο... πώς-τον-λένε;
2) Ναι, καλά, κι εγώ είμαι ο Τζον Γουέιν!
3) Είσαι μικροσκοπικός.
4) Δεν είσαι τόσο χοντρή όσο φαίνεσαι στην τηλεόραση.
5) Μήπως θέλεις να σε πετάξω πουθενά; ή μήπως σνομπάρεις το αυτοκίνητό μου;
6) Θα ήσουν ένα τίποτε χωρίς εμάς τους θαυμαστές σου!
7) Σοβαρά τώρα η «Λάμψη» είναι σπουδαίο σίριαλ.
8) Ξέρεις μου αρέσει και εμένα να τραγουδάω πού και πού.
9) Να σου πω ένα φοβερό ανέκδοτο; Ενα καρότο μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ...
10) Να σου γνωρίσω το αδελφάκι μου;
11) Ορίστε το τηλέφωνό μου, σε περίπτωση που θέλεις να κάνουμε παρέα...
12) Ελα, πες κάτι αστείο!
13) Κοίτα, έχω μια φωτογραφία σου στο πορτοφόλι μου!
14) Μερικές φορές μπαίνω κρυφά στο σπίτι σου μόνο και μόνο για να σε βλέπω
να κοιμάσαι...
15) Αλήθεια τώρα, εγώ δεν είμαι από εκείνα τα φρικιά...
16) Ας μιλήσουμε και λίγο για μένα όλο για σένα μιλάμε.
17) Η γιαγιά μου νομίζει ότι είσαι ο καλύτερος!
18) Για στάσου, εσύ δεν είσαι ο Τζάγκερ, είσαι ο άλλος...
19) Λοιπόν, με τι ασχολείσαι αυτές τις ημέρες;
20) Εχω γενέθλια, κέρασέ με ένα ποτό!
21) Δεν σε γνώρισα ντυμένη.
22) Σε προτιμούσα όταν έπαιρνες ναρκωτικά.
23) Αληθεύει εκείνη η ιστορία με το Βιάγκρα;
24) Πώς είπαμε ότι σε λένε;
25) Δεν είναι από σιλικόνη, έτσι;
26) Μια αγκαλίτσα στα γρήγορα για την κάμερα;
27) Πώς είναι τα πράγματα στην «Ιθάκη»;
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Τρόποι καλής/κακής συμπεριφοράς. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Τρόποι καλής/κακής συμπεριφοράς. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Παρασκευή 29 Φεβρουαρίου 2008
Τρίτη 29 Ιανουαρίου 2008
25 πραγματα που μπορεις να κανεις στο ανσασερ...
- Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
- Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
- Ξυρίσου.
- Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα;
- Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
- Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ (ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
- Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
- Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
- Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
- Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
- Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
- Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
- Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
- Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό;»
- Παίξε φυσαρμόνικα.
- Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
- Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
- Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
- Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
- Φέρε μια καρέκλα μέσα.
- Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
- Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
- Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
- Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
- Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.
Πως να γινετε ρεζιλι στο super market...
Είναι Τρίτη.
Απόγευμα.
Είσαι καθισμένος στον υπολογιστή σου όταν ξαφνικά το στομάχι σου αρχίζει να διαμαρτύρεται. Εντονότατα. Σηκώνεσαι αμέσως και πηγαίνεις στο ψυγείο.
Ανοίγεις την πόρτα και συνειδητοποιείς πως:
Α) Δεν έχεις υλικά για τοστ.
Β) Το κομμάτι μουσακά που έχει μείνει στο τάπερ έχει περάσει πλέον στη κατηγορία των βιολογικών όπλων.
Γ) Μίση ντομάτα και ένα γαλατάκι για τον καφέ ΔΕΝ αποτελούν ένα πλήρες γεύμα.
Δ) Οι Έλληνες σίγουρα έχουν ανακαλύψει τους Κινέζους.
Το συμπέρασμα είναι ένα: Ώρα για super market!
Οι επιλογές σου είναι 2: είτε κάνεις τα ψώνια σου ήρεμα και ανθρώπινα όπως όλα τα υπόλοιπα άβουλα πλάσματα του κόσμου, είτε προσπαθείς, για άλλη μια φορά, να κάνεις την διαφορά.
Στάδιο πρώτο: Η είσοδος
Αν και το μικρότερο χρονικά στάδιο, είναι αυτό που προετοιμάζει το προσωπικό καθώς και τους πελάτες για το τι πρόκειται να ακολουθήσει, γι'αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Μπορείς άνετα να χρησιμοποιήσεις τους κλασικούς τρόπους εισόδου (φορώντας πυτζάμες, βατραχοπέδιλα, παντόφλες, γούνα το καλοκαίρι κλπ) και εδώ χωρίς πρόβλημα. Σε περίπτωση γυάλινης πόρτας, τρέξε με φόρα και χτύπα πάνω της δυνατά, κάνοντας πολύ θόρυβο. ʼρχισε να φωνάζεις, να απειλείς με μηνύσεις, ζητώντας να δεις αμέσως το αφεντικό του μαγαζιού, ή καλύτερα τον ιδιοκτήτη ολόκληρης της συγκεκριμένης αλυσίδας. Πάρε 2 καρότσια ακόμα κι αν δε σκοπεύεις να αγοράσεις πολλά πράματα, βάλε μέσα σε κάθε καρότσι 2 καλαθάκια και πέρασε ακόμα ένα στον ώμο σου. Είσαι πλέον έτοιμος για το δεύτερο στάδιο.
Στάδιο δεύτερο: Τα ψώνια
Άρχισε αμέσως να ακολουθείς την πρώτη ηλικιωμένη κυρία που θα πέσει στο μάτι σου (υπάρχουν πάντα αρκετές σε κάθε super market). Κοίτα προσεκτικά τα πράματα που διαλέγει και πάρε ακριβώς τα ίδια κι εσύ. Ρώτησε την αν το τάδε απορρυπαντικό βγάζει τους λεκέδες από κόκκινο κρασί, αν η οδοντόκρεμα αφήνει την ανάσα σου δροσερή για 24 ώρες, ποια είναι η γνώμη της για τις καταλήψεις στις σχόλες, αν έχει συχνές σεξουαλικές επαφές και καμία όμορφη εγγονή / κανέναν όμορφο εγγονό. Κάνε μια μεγάλη ζημιά δίπλα της, τραβώντας για παράδειγμα το χαμηλότερο κουτί σε μια πυραμίδα από γάλατα εβαπορέ, και αμέσως πιασ'την γερά από το χέρι φωνάζοντας "Την κρατάω! Δε θα πάει πουθενά αν δε τα βάλει στην θέση τους!" και πριν χρειαστεί να δώσεις εξηγήσεις εξαφανίσου ανάμεσα στους διαδρόμους. Συνεχίζοντας την δουλειά σου, επέστρεψε τα πράματα που ήδη έχεις πάρει σε τυχαία ράφια. Σκέψου το πιο άχρηστο πράγμα που βρίσκεται σε κάποιο κοντινό σου ράφι, και βαλε μέσα στα καροτσάκια σου τεράστιες ποσότητες του προϊόντος. Για παράδειγμα, πάρε 80 συσκευασίες συρμάτινα σφουγγαράκια εμποτισμένα με πράσινο σαπούνι. Πήγαινε στον διάδρομο με τα χαρτικά, κάτσε δίπλα από τα χαρτιά υγείας και ρώτα έναν υπάλληλο να σου πει που είναι τα χαρτιά υγείας, και γιατί τα λένε υγείας. Ρώτα του να σου πει ποια μάρκα χρησιμοποιεί αυτόν τον καιρό και αν αυτή η μάρκα τον βοηθά στο να βρίσκει ευκολότερα σεξουαλικές συντρόφους. Αφού τον αναγκάσεις να παίξει μαζί σου βόλεϊ με μπάλα μια συσκευασία χαρτιών, συνέχισε ελεύθερα τα ψώνια σου. Τοποθέτησε τις 2 μπατονέτες που έχεις φέρει από το σπίτι στα αυτιά σου και ρώτα το μικρότερο παιδί που θα βρεις (αν είναι βρέφος ακόμα καλύτερα) αν γνωρίζει σε ποιο σημείο του καταστήματος 'έχει το καλύτερο σήμα' . Μόλις φτάσεις περίπου στη μέση των αγορών σου, πήγαινε αμέσως στο ταμείο φέροντας μαζί σου όλα τα καρότσια-καλάθια που κουβαλάς τόση ώρα. Τη στιγμή που η ταμίας χτυπά τα πράματα σου, πες όσο πιο ευγενικά μπορείς πως ξέχασες να πάρεις κάτι ΠΟΛΥ σημαντικό, και πως επιστρέφεις ΑΜΕΣΩΣ. Συνεχίζοντας λοιπόν τα ψώνια σου, χωρίς βιασύνη, ζήτα από τον κρεοπώλη του καταστήματος να σου δώσει 105 κιλά ακτινίδια Γερμανίας, από τον μανάβη αν έχει φορτιστή για τις μπατονέτες σου και ρώτα την υπεύθυνη καλλυντικών (αν υπάρχει) γιατί δε κάνει κάτι με το φριχτά παραμορφωμένο πρόσωπο της. Τριγύριζε τους διαδρόμους με ένα μπουκάλι μπύρας στο χέρι και ρώτα έναν υπάλληλο που βρίσκονται τα ανοιχτήρια "και γρήγορα γιατί διψάω" Αφού λοιπόν πάρεις και τα τελευταία πράματα που χρειάζεσαι, ήρθε η ώρα για να πας στο τελευταίο στάδιο...
Στάδιο τρίτο: Η έξοδος
Επέστρεψε με χαρακτηριστικά αργό περπάτημα στο ταμείο που βρίσκονται τα πράματα σου, λέγοντας σε όσους περιμένουν "Συγνώμη αλλά είχε πολλή κίνηση" Βγάλε το καρότσι με τα 80 σφουγγαράκια εκτός ουράς, σπρώχνοντας οποίον βρεθεί μπροστά σου, και πετά από μακριά τα υπόλοιπα ψώνια στον πάγκο του ταμείου, τραγουδώντας το πασίγνωστο "τιρινίνι". Όταν η ταμίας βάλει σε λειτουργία την κορδέλα που προχωρά τα ψώνια προς το μέρος της πες της αμέσως να σταματήσει γιατί ζαλίζεσαι. Πες της ψιθυριστά πως έχεις αφήσει μια έκπληξη στον διάδρομο με τις κατσαρόλες και πως "το Τσακάλι είπε ότι θέλει να σε δει" Βάλε κάθε αντικείμενο σε ξεχωριστή σακούλα ή χρησιμοποίησε μια δική σου, από κατάστημα άλλης αλυσίδας. Κλείσε το μάτι πονηρά σε οποιοδήποτε άτομο που περιμένει υπομονετικά στην ουρά λέγοντας 'Ήταν υπέροχα χθες!' Πλήρωσε με δραχμές, δηνάρια, μάρκα, γιεν κλπ. Δώσε ψιλά που δε χρειάζονται, π.χ. αν το κόστος είναι 13,60 E δώσε ένα 20ευρο και 2 20λεπτα. Βγαίνοντας, δώσε χειραψία σε όσους βρίσκονταν στην ουρά μαζί σου λέγοντας "Πέρασα υπέροχα! Να το ξανακάνουμε!" τραγουδά με αυξανόμενη ένταση την επιτυχία "Είμαι κεφάτος/η ψωνίζω απ'τον Βερόπουλο!" πέσε και πάλι με φόρα στην πόρτα και μόλις την περάσεις, τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς φωνάζοντας "ΚΛΕΦΤΗΣ! ΚΛΕΦΤΗΣ!"
Απόγευμα.
Είσαι καθισμένος στον υπολογιστή σου όταν ξαφνικά το στομάχι σου αρχίζει να διαμαρτύρεται. Εντονότατα. Σηκώνεσαι αμέσως και πηγαίνεις στο ψυγείο.
Ανοίγεις την πόρτα και συνειδητοποιείς πως:
Α) Δεν έχεις υλικά για τοστ.
Β) Το κομμάτι μουσακά που έχει μείνει στο τάπερ έχει περάσει πλέον στη κατηγορία των βιολογικών όπλων.
Γ) Μίση ντομάτα και ένα γαλατάκι για τον καφέ ΔΕΝ αποτελούν ένα πλήρες γεύμα.
Δ) Οι Έλληνες σίγουρα έχουν ανακαλύψει τους Κινέζους.
Το συμπέρασμα είναι ένα: Ώρα για super market!
Οι επιλογές σου είναι 2: είτε κάνεις τα ψώνια σου ήρεμα και ανθρώπινα όπως όλα τα υπόλοιπα άβουλα πλάσματα του κόσμου, είτε προσπαθείς, για άλλη μια φορά, να κάνεις την διαφορά.
Στάδιο πρώτο: Η είσοδος
Αν και το μικρότερο χρονικά στάδιο, είναι αυτό που προετοιμάζει το προσωπικό καθώς και τους πελάτες για το τι πρόκειται να ακολουθήσει, γι'αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Μπορείς άνετα να χρησιμοποιήσεις τους κλασικούς τρόπους εισόδου (φορώντας πυτζάμες, βατραχοπέδιλα, παντόφλες, γούνα το καλοκαίρι κλπ) και εδώ χωρίς πρόβλημα. Σε περίπτωση γυάλινης πόρτας, τρέξε με φόρα και χτύπα πάνω της δυνατά, κάνοντας πολύ θόρυβο. ʼρχισε να φωνάζεις, να απειλείς με μηνύσεις, ζητώντας να δεις αμέσως το αφεντικό του μαγαζιού, ή καλύτερα τον ιδιοκτήτη ολόκληρης της συγκεκριμένης αλυσίδας. Πάρε 2 καρότσια ακόμα κι αν δε σκοπεύεις να αγοράσεις πολλά πράματα, βάλε μέσα σε κάθε καρότσι 2 καλαθάκια και πέρασε ακόμα ένα στον ώμο σου. Είσαι πλέον έτοιμος για το δεύτερο στάδιο.
Στάδιο δεύτερο: Τα ψώνια
Άρχισε αμέσως να ακολουθείς την πρώτη ηλικιωμένη κυρία που θα πέσει στο μάτι σου (υπάρχουν πάντα αρκετές σε κάθε super market). Κοίτα προσεκτικά τα πράματα που διαλέγει και πάρε ακριβώς τα ίδια κι εσύ. Ρώτησε την αν το τάδε απορρυπαντικό βγάζει τους λεκέδες από κόκκινο κρασί, αν η οδοντόκρεμα αφήνει την ανάσα σου δροσερή για 24 ώρες, ποια είναι η γνώμη της για τις καταλήψεις στις σχόλες, αν έχει συχνές σεξουαλικές επαφές και καμία όμορφη εγγονή / κανέναν όμορφο εγγονό. Κάνε μια μεγάλη ζημιά δίπλα της, τραβώντας για παράδειγμα το χαμηλότερο κουτί σε μια πυραμίδα από γάλατα εβαπορέ, και αμέσως πιασ'την γερά από το χέρι φωνάζοντας "Την κρατάω! Δε θα πάει πουθενά αν δε τα βάλει στην θέση τους!" και πριν χρειαστεί να δώσεις εξηγήσεις εξαφανίσου ανάμεσα στους διαδρόμους. Συνεχίζοντας την δουλειά σου, επέστρεψε τα πράματα που ήδη έχεις πάρει σε τυχαία ράφια. Σκέψου το πιο άχρηστο πράγμα που βρίσκεται σε κάποιο κοντινό σου ράφι, και βαλε μέσα στα καροτσάκια σου τεράστιες ποσότητες του προϊόντος. Για παράδειγμα, πάρε 80 συσκευασίες συρμάτινα σφουγγαράκια εμποτισμένα με πράσινο σαπούνι. Πήγαινε στον διάδρομο με τα χαρτικά, κάτσε δίπλα από τα χαρτιά υγείας και ρώτα έναν υπάλληλο να σου πει που είναι τα χαρτιά υγείας, και γιατί τα λένε υγείας. Ρώτα του να σου πει ποια μάρκα χρησιμοποιεί αυτόν τον καιρό και αν αυτή η μάρκα τον βοηθά στο να βρίσκει ευκολότερα σεξουαλικές συντρόφους. Αφού τον αναγκάσεις να παίξει μαζί σου βόλεϊ με μπάλα μια συσκευασία χαρτιών, συνέχισε ελεύθερα τα ψώνια σου. Τοποθέτησε τις 2 μπατονέτες που έχεις φέρει από το σπίτι στα αυτιά σου και ρώτα το μικρότερο παιδί που θα βρεις (αν είναι βρέφος ακόμα καλύτερα) αν γνωρίζει σε ποιο σημείο του καταστήματος 'έχει το καλύτερο σήμα' . Μόλις φτάσεις περίπου στη μέση των αγορών σου, πήγαινε αμέσως στο ταμείο φέροντας μαζί σου όλα τα καρότσια-καλάθια που κουβαλάς τόση ώρα. Τη στιγμή που η ταμίας χτυπά τα πράματα σου, πες όσο πιο ευγενικά μπορείς πως ξέχασες να πάρεις κάτι ΠΟΛΥ σημαντικό, και πως επιστρέφεις ΑΜΕΣΩΣ. Συνεχίζοντας λοιπόν τα ψώνια σου, χωρίς βιασύνη, ζήτα από τον κρεοπώλη του καταστήματος να σου δώσει 105 κιλά ακτινίδια Γερμανίας, από τον μανάβη αν έχει φορτιστή για τις μπατονέτες σου και ρώτα την υπεύθυνη καλλυντικών (αν υπάρχει) γιατί δε κάνει κάτι με το φριχτά παραμορφωμένο πρόσωπο της. Τριγύριζε τους διαδρόμους με ένα μπουκάλι μπύρας στο χέρι και ρώτα έναν υπάλληλο που βρίσκονται τα ανοιχτήρια "και γρήγορα γιατί διψάω" Αφού λοιπόν πάρεις και τα τελευταία πράματα που χρειάζεσαι, ήρθε η ώρα για να πας στο τελευταίο στάδιο...
Στάδιο τρίτο: Η έξοδος
Επέστρεψε με χαρακτηριστικά αργό περπάτημα στο ταμείο που βρίσκονται τα πράματα σου, λέγοντας σε όσους περιμένουν "Συγνώμη αλλά είχε πολλή κίνηση" Βγάλε το καρότσι με τα 80 σφουγγαράκια εκτός ουράς, σπρώχνοντας οποίον βρεθεί μπροστά σου, και πετά από μακριά τα υπόλοιπα ψώνια στον πάγκο του ταμείου, τραγουδώντας το πασίγνωστο "τιρινίνι". Όταν η ταμίας βάλει σε λειτουργία την κορδέλα που προχωρά τα ψώνια προς το μέρος της πες της αμέσως να σταματήσει γιατί ζαλίζεσαι. Πες της ψιθυριστά πως έχεις αφήσει μια έκπληξη στον διάδρομο με τις κατσαρόλες και πως "το Τσακάλι είπε ότι θέλει να σε δει" Βάλε κάθε αντικείμενο σε ξεχωριστή σακούλα ή χρησιμοποίησε μια δική σου, από κατάστημα άλλης αλυσίδας. Κλείσε το μάτι πονηρά σε οποιοδήποτε άτομο που περιμένει υπομονετικά στην ουρά λέγοντας 'Ήταν υπέροχα χθες!' Πλήρωσε με δραχμές, δηνάρια, μάρκα, γιεν κλπ. Δώσε ψιλά που δε χρειάζονται, π.χ. αν το κόστος είναι 13,60 E δώσε ένα 20ευρο και 2 20λεπτα. Βγαίνοντας, δώσε χειραψία σε όσους βρίσκονταν στην ουρά μαζί σου λέγοντας "Πέρασα υπέροχα! Να το ξανακάνουμε!" τραγουδά με αυξανόμενη ένταση την επιτυχία "Είμαι κεφάτος/η ψωνίζω απ'τον Βερόπουλο!" πέσε και πάλι με φόρα στην πόρτα και μόλις την περάσεις, τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς φωνάζοντας "ΚΛΕΦΤΗΣ! ΚΛΕΦΤΗΣ!"
Πως να γινετε ρεζιλι στο πανεπιστημιο....
Στη στάση, περιμένοντας το λεωφορείο.
Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά χτυπητό. Ο συνδυασμός κίτρινα παπούτσια - λευκό παντελόνι - ροζ κοντομάνικο - καφέ γούνα - κόκκινα γυαλιά είναι μια καλή επιλογή. Στη συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε (αν υπάρχει και το λεωφορείο δεν είναι μπίμπα) και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολέψετε την κωλάρα σας στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!
Στο λεωφορείο
Το λεωφορείο είναι κατά πολλούς (όχι πάντως κατ' εμένα!) το πιο απολαυστικό κομμάτι της τούρτας που λέγεται «πανεπιστήμιο». Εκεί μέσα οι αφορμές για να δείξετε στους άλλους από τι είστε φτιαγμένος είναι πάμπολλες. Καταρχήν, σίγουρα θα ακούσετε το κουτσομπολιό της ημέρας, δηλαδή με ποιόν πήγε η τάδε, τι έκανε η γραμματέας το προηγούμενο βράδυ στο σπίτι του πρύτανη, πώς τον παίρνει (τον καφέ ντε!) η καθηγήτρια των αγγλικών κλπ. Μπορείτε λοιπόν μόλις ακούσετε κάτι που σας εντυπωσιάσει να φωνάξετε δυνατά ώστε να σας ακούσει όλο το λεωφορείο π.χ. «ΣΩΠΑ ΡΕ!!! Η ΜΑΡΙΑ Η ΨΗΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ ΟΡΘΙΑ; ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΙ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ», ή «ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ Ο κος ΜΠΙΣΜΠΙΚΗΣ ΑΠΑΤΑΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΔΗΓΟΥ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ!» κλπ. Μπορείτε βέβαια να εφαρμόσετε τη γνωστή πετυχημένη συνταγή της κλανιάς που κατά καιρούς σας προτείνουμε. Κλάστε υπόκωφα και βρώμικα και στη συνέχεια πάρτε το γνωστό αδιάφορο ύφος που παίρνετε στις αντίστοιχες περιπτώσεις. Κατηγορήστε, αν δεν θέλετε να προσποιείστε τον αθώο, τη δίμετρη γυναικάρα του παιδαγωγικού που βρίσκεται μπροστά σας και αποτελεί τη φαντασίωση όλων των φοιτητών. Χτυπήστε την φιλικά στην πλάτη για να την παρηγορήσετε και πείτε της να μην ντρέπεται υπενθυμίζοντάς της πως όλοι κλάνουμε και πως η κλανιά είναι μια ανθρώπινη πράξη, είναι η φωνή του σώματός μας προς τον έξω κόσμο. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε, απευθυνθείτε με αυστηρό - δασκαλίστικο ύφος προς τους συνεπιβαίνοντες λέγοντάς τους πως δεν είναι καλό να κρατάμε τα αέριά μας και αφηγηθείτε την ιστορία με τον Γιαννάκη από το δημοτικό που κάθε φορά που έκλανε λέρωνε και το σώβρακό του. Μία τελευταία πρόταση, η οποία μπορεί να εφαρμοστεί μόνο τον πρώτο καιρό που δεν θα σας ξέρει κανένας και μόνο αν έχετε μούσια και γενικά παρουσιαστικό που να εκπέμπει βαρβατίλα και να σας κάνει να δείχνετε 3-4 χρόνια μεγαλύτερος, είναι να προσποιηθείτε τον εισπράκτορα. Φροντίστε να επιβάλλετε το ανάλογο πρόστιμο στους παραβάτες και ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΠΑΣΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΙΤΗΤΙΚΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ! Οι 7 στους 10 δεν θα το έχουν μαζί τους. Trust me : )
Στο αμφιθέατρο
Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο, φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε, κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για ευνόητους λόγους.
Στο εργαστήριο
Στην εξαιρετική περίπτωση που η σχολή σας διαθέτει και εργαστήρια, αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα εργαστήρια από σχολή σε σχολή διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά, πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ
Επίλογος
Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολή μόνοι σας. Αυτοί δεν την παλεύουν.
Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά χτυπητό. Ο συνδυασμός κίτρινα παπούτσια - λευκό παντελόνι - ροζ κοντομάνικο - καφέ γούνα - κόκκινα γυαλιά είναι μια καλή επιλογή. Στη συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε (αν υπάρχει και το λεωφορείο δεν είναι μπίμπα) και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολέψετε την κωλάρα σας στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!
Στο λεωφορείο
Το λεωφορείο είναι κατά πολλούς (όχι πάντως κατ' εμένα!) το πιο απολαυστικό κομμάτι της τούρτας που λέγεται «πανεπιστήμιο». Εκεί μέσα οι αφορμές για να δείξετε στους άλλους από τι είστε φτιαγμένος είναι πάμπολλες. Καταρχήν, σίγουρα θα ακούσετε το κουτσομπολιό της ημέρας, δηλαδή με ποιόν πήγε η τάδε, τι έκανε η γραμματέας το προηγούμενο βράδυ στο σπίτι του πρύτανη, πώς τον παίρνει (τον καφέ ντε!) η καθηγήτρια των αγγλικών κλπ. Μπορείτε λοιπόν μόλις ακούσετε κάτι που σας εντυπωσιάσει να φωνάξετε δυνατά ώστε να σας ακούσει όλο το λεωφορείο π.χ. «ΣΩΠΑ ΡΕ!!! Η ΜΑΡΙΑ Η ΨΗΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ ΟΡΘΙΑ; ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΙ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ», ή «ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ Ο κος ΜΠΙΣΜΠΙΚΗΣ ΑΠΑΤΑΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΔΗΓΟΥ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ!» κλπ. Μπορείτε βέβαια να εφαρμόσετε τη γνωστή πετυχημένη συνταγή της κλανιάς που κατά καιρούς σας προτείνουμε. Κλάστε υπόκωφα και βρώμικα και στη συνέχεια πάρτε το γνωστό αδιάφορο ύφος που παίρνετε στις αντίστοιχες περιπτώσεις. Κατηγορήστε, αν δεν θέλετε να προσποιείστε τον αθώο, τη δίμετρη γυναικάρα του παιδαγωγικού που βρίσκεται μπροστά σας και αποτελεί τη φαντασίωση όλων των φοιτητών. Χτυπήστε την φιλικά στην πλάτη για να την παρηγορήσετε και πείτε της να μην ντρέπεται υπενθυμίζοντάς της πως όλοι κλάνουμε και πως η κλανιά είναι μια ανθρώπινη πράξη, είναι η φωνή του σώματός μας προς τον έξω κόσμο. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε, απευθυνθείτε με αυστηρό - δασκαλίστικο ύφος προς τους συνεπιβαίνοντες λέγοντάς τους πως δεν είναι καλό να κρατάμε τα αέριά μας και αφηγηθείτε την ιστορία με τον Γιαννάκη από το δημοτικό που κάθε φορά που έκλανε λέρωνε και το σώβρακό του. Μία τελευταία πρόταση, η οποία μπορεί να εφαρμοστεί μόνο τον πρώτο καιρό που δεν θα σας ξέρει κανένας και μόνο αν έχετε μούσια και γενικά παρουσιαστικό που να εκπέμπει βαρβατίλα και να σας κάνει να δείχνετε 3-4 χρόνια μεγαλύτερος, είναι να προσποιηθείτε τον εισπράκτορα. Φροντίστε να επιβάλλετε το ανάλογο πρόστιμο στους παραβάτες και ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΠΑΣΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΙΤΗΤΙΚΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ! Οι 7 στους 10 δεν θα το έχουν μαζί τους. Trust me : )
Στο αμφιθέατρο
Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο, φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε, κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για ευνόητους λόγους.
Στο εργαστήριο
Στην εξαιρετική περίπτωση που η σχολή σας διαθέτει και εργαστήρια, αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα εργαστήρια από σχολή σε σχολή διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά, πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ
Επίλογος
Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολή μόνοι σας. Αυτοί δεν την παλεύουν.
Πως να γινετε ρεζιλι στον κινηματογραφο...
Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν...
1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου
α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.
β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «ʼντε ρε μαλάκα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»
2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.
Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κώλο σας, τα αρχίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.
3. Μέσα στην αίθουσα
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.
β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet».
γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]
δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση.
ε. [Φόρος τιμής προς τα kafrilikia] Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]
στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».
Πηγή
1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου
α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.
β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «ʼντε ρε μαλάκα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»
2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.
Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κώλο σας, τα αρχίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.
3. Μέσα στην αίθουσα
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.
β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet».
γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]
δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση.
ε. [Φόρος τιμής προς τα kafrilikia] Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]
στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».
Πηγή
Τετάρτη 5 Δεκεμβρίου 2007
15 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας
1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.
2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.
3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.
4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε
ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.
5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες.Οταν ολοι
ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.
6. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.
7. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"
8. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.
9. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν
ομοιοκαταληκτοuν
10. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς
ηχοuς ολη μερα
11. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"
12. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα!
κερδισα!
13. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!
14. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας
15. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε
2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.
3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.
4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε
ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.
5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες.Οταν ολοι
ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.
6. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.
7. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"
8. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.
9. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν
ομοιοκαταληκτοuν
10. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς
ηχοuς ολη μερα
11. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"
12. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα!
κερδισα!
13. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!
14. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας
15. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε
Τρίτη 13 Νοεμβρίου 2007
Τρόποι κακής συμπεριφοράς σε τρένο(δικό μου)
1) Αφήστε μία κλανιά και πείτε ότι το έκανε ο δίπλα
2) Φάτε ότι είναι λαδερό και δείξτε με το δάχτυλο στην εφημερίδα του δίπλα
3) Ρευτήτε συλαβίζοντας τον εθνικό ύμνο
4) Πείτε για μία πολεμική ταινεία που είδατε και αρχίστε να βαράτε και να κάνετε ήχους όπλων και πολυβόλων, άν φύγει και κάνα φτύσιμό ακόμα καλύτερα
5) Σκουντάτε με το δάχτυλο κάθε ένα λεπτό προκαλωντας να δούν έξω και αφού κοιτάκουν να λέτε "άργησες, τώρα το έχασες"
6) Πότε δεν λές "να καθήσω;" κάθεστε και ότι ήταν απο κάτω σας άς προσπαθήσουν να το πιάσουν, δεν φταίτε εσείς επειδή ο άλλος στηρίζει το χέρι του πάνω στο κάθησμα σας.
7) Οταν συζητάνε 2 άνθρωποι μαζί απλά διακόψτε και ρωτήστε αλήθεια; και μετά; επαναλάβετε κάθε 30 δέυτερα
8) Σε μία αστεία συζήτηση ρωτήστε " Τώρα αυτό ήταν αστείο;"
9) Κάνε 150 κομάτια το εισητήριο και βάλτε τον ελεγκτή να περιμένει να το κολήσετε με ζηλοτέιπ, ακόμα καλύτερα βάλτε να το κάνει εκείνος.
10) Βάλτε τα κλάματα στον ελεγκτή, πείτε ότι έχετε κάποιον ιό θανατηφόρο και κολητικό και θές κάποιον να σου δέσει την πληγή που στάζει
11) Φάτε μία μπουκιά απο το σάντουιτς του δίπλα την ώρα που διαβάζει, ποτέ δεν ζητάμε συγνώμη για αυτό, στο κάτω κάτω άς το φύλαγε καλύτερα
12) Χύστε καφέ στον δίπλα και πήτε του να σας πληρώσει το 1 έυρώ που κοστίζει
13)Πατήστε το φρένο κυνδίνου απότομα 5 μέτρα πρίν το σταθμό, πείτε ότι η στάση ήταν εκεί και δεν θέλατε να περπατάτε.
2) Φάτε ότι είναι λαδερό και δείξτε με το δάχτυλο στην εφημερίδα του δίπλα
3) Ρευτήτε συλαβίζοντας τον εθνικό ύμνο
4) Πείτε για μία πολεμική ταινεία που είδατε και αρχίστε να βαράτε και να κάνετε ήχους όπλων και πολυβόλων, άν φύγει και κάνα φτύσιμό ακόμα καλύτερα
5) Σκουντάτε με το δάχτυλο κάθε ένα λεπτό προκαλωντας να δούν έξω και αφού κοιτάκουν να λέτε "άργησες, τώρα το έχασες"
6) Πότε δεν λές "να καθήσω;" κάθεστε και ότι ήταν απο κάτω σας άς προσπαθήσουν να το πιάσουν, δεν φταίτε εσείς επειδή ο άλλος στηρίζει το χέρι του πάνω στο κάθησμα σας.
7) Οταν συζητάνε 2 άνθρωποι μαζί απλά διακόψτε και ρωτήστε αλήθεια; και μετά; επαναλάβετε κάθε 30 δέυτερα
8) Σε μία αστεία συζήτηση ρωτήστε " Τώρα αυτό ήταν αστείο;"
9) Κάνε 150 κομάτια το εισητήριο και βάλτε τον ελεγκτή να περιμένει να το κολήσετε με ζηλοτέιπ, ακόμα καλύτερα βάλτε να το κάνει εκείνος.
10) Βάλτε τα κλάματα στον ελεγκτή, πείτε ότι έχετε κάποιον ιό θανατηφόρο και κολητικό και θές κάποιον να σου δέσει την πληγή που στάζει
11) Φάτε μία μπουκιά απο το σάντουιτς του δίπλα την ώρα που διαβάζει, ποτέ δεν ζητάμε συγνώμη για αυτό, στο κάτω κάτω άς το φύλαγε καλύτερα
12) Χύστε καφέ στον δίπλα και πήτε του να σας πληρώσει το 1 έυρώ που κοστίζει
13)Πατήστε το φρένο κυνδίνου απότομα 5 μέτρα πρίν το σταθμό, πείτε ότι η στάση ήταν εκεί και δεν θέλατε να περπατάτε.
Οι πιο ενοχλητικοί τύποι στο γυμναστήριο
1. Ο Hands-Free
Οι ουρές που δημιουργεί στο διάδρομο o χαντσφρί είναι μεγαλύτερες και από αυτές στο υπουργείο Εξωτερικών –πριν αρχίσει τα χαστούκια ο Πάγκαλος. Όχι γιατί έχει τη φυσική κατάσταση του Γκεμπρεσελασιέ και κάνει τριαντάλεπτα στους 180 σφυγμούς χωρίς να χύσει στάλα ιδρώτα, αλλά γιατί αυτή είναι η ώρα για τηλέφωνα.
Θα πάρει τον ασφαλιστή του για ανανεώσει το επόμενο εξάμηνο για το αυτοκίνητο, τον κομπιουτερά στην εταιρεία για να δει αν φτιάχτηκε το PC του, σπίτι για να δει αν τα παιδιά έκαναν τις ασκήσεις τους στα μαθηματικά, τον οδοντίατρο για να κλείσει ραντεβού για καθαρισμό…
2. Ο Go-Man
Στο γυμναστήριο δεν πάει για να γυμνάσει τους κοιλιακούς αλλά τους μύες του οφθαλμού και τον αυχένα. Κάνει ζέσταμα γυρνώντας από όροφο σε όροφο ή από μηχάνημα σε μηχάνημα για να δει αν παίζει κάποιο γκομενάκι.
Και όταν το βρει κάθεται στο διπλανό μηχάνημα για να πιάσει συζήτηση:
-Κοπελιά έχεις πολύ ακόμα;
-Εεε θα αργήσω λίγο;
-Καλά δεν πειράζει. Σε περιμένω!
3. Η Chu-Li
Όχι! Δεν είναι κινέζα φοιτήτρια σε γυμναστήριο των Εξαρχείων. Είναι η κλασσική τριανταπεντοσαραντοπενηντάρα που έχει μπερδέψει το Fitness Club με το Club 22.
Τοξωτά φρύδια, κόκκινο κραγιόν και μαύρα νύχια αλά πορνοστάρ, μαλλί πλατίνα μπουζί εκκεντροφόρος και κορμάκι που το παλεύει να γίνει κορμάρα εδώ και 12 χρόνια.
4. Ο Ανάστοπούλος
«Εμένα όμως με βοηθάει το Ρεξόνα» έλεγε ο διεθνής άσσος σε μια από τις αθάνατες ελληνικές διαφημίσεις.
Ε! Τον Ανάστο του γυμναστηρίου δεν τον σώζει τίποτα. Τι μπάνιο έκανε πριν έρθει, τι Noxzema πασαλήφτηκε, τι κολώνιες αρωματίστηκε μηδέν εις το πηλίκον.
5. Ο σπρώχτε Ευρωπαϊκά
Είναι το ισοδύναμο του karekla man στο μετρό. Θα χωθεί γρήγορα, θα σπρώξει απαλά, και τελικά θα είναι αυτός που θα κερδίσει τη μάχη της ουράς για το μηχάνημα.
6. Το τρίο Stooges
Δεν πρόκειται για τους αξιαγάπητους Moe, Larry, & Curly, αλλά για το τρίο Σάκης, Μάκης και Τάκης. Και όταν καταλάβουν τον πάγκο για να κάνουν στήθος θα περιμένεις μέχρι την Δευτέρα Παρουσία για να κάνεις και εσύ. Τρία σετ ο Σάκης, τρία ο Μάκης και τρία ο Τάκης.
Και… πάμε πάλι από την αρχή.
7. Ο Wannabe
Είναι μόλις 64 κιλά και 1,64 ύψος αλλά έχει όλον τον εξοπλισμό: Παπούτσι με τακούνι, κολλητή βερμούδα και τιραντέ φανελάκι, γάντια και ζώνη για τη μέση. Με το που πατήσει πόδι στη μοκέτα της αίθουσας με τα βάρη πάει κατευθείαν στα ελεύθερα και να ετοιμάσει τα βάρη.
Και τελικά η μπάρα η ίδια, ζυγίζει περισσότερο από τις ροδέλες.
8. Το τέρας
Είναι αυτός που όλοι τρέμουν μη σκάσει μύτη από καμιά γωνιά. Το τέρας του Λοχ Γυμναστηρίου και το Τέρας του Λοχ Αποδυτηρίου. Διαστάσεις 180-90-180 και χέρι όσο το πόδι σου.
Τσε βάαααλε!
9. Ο ωραίος
Εδώ Respect. Το παλικάρι έχει φάει τα χρόνια του και το χρόνο του για να φτιάξει κορμί ανάλογο του προσώπου του. Ποτέ δεν έβαλε πολλά κιλά για να δείξει στους άλλους, αλλά μόνο για να δειξει στον εαυτό του. Ποτέ δεν κοίταξε στον καθρέφτη για να δει τα γκομενάκια πίσω στα αερόμπικς, αλλά μόνο για να δει πόσο βαθιές είναι λακούβες μεταξύ δικέφαλου και τρικέφαλου. Και ποτέ δεν την έπεσε σε γκομενάκι που ζαχάρωσες. Γιατί πάντα ήταν ερωτευμένος με τον εαυτό του.
Και με το δίκιο του. Respect.
10. Ο Ένας για τον άλλο
Ζευγάρι στη γυμναστική Ακαδημία, ζευγάρι στη ζωή, ζευγάρι και στο γυμναστήριο:
-Ζουζούνε μου πάμε για χέρια σήμερα;
-Ναι περιστεράκι μου, πάμε!
Και φυσικά δε μιλάνε σε κανένα. Πάνε μαζί στα μηχανήματα, βοηθάει ο ένας τον άλλο, σκουπίζει ο ένας τον άλλο, μετράει ο ένας τις επαναλήψεις για τον άλλο και αν μπορούσαν θα έκαναν...
επαναλήψεις ο ένας για τον άλλο.
Bonus: Ο Ένας για να φυλάει τον άλλο
Ζευγάρι μόνο στο γυμναστήριο γιατί στο σπίτι γίνεται των "Κάιν και Κάιν". Ο ένας είναι ο αθλητικός τύπος ο άλλος είναι ο κακέκ-τυπος. Και ο καχύπ-τυπος. Όταν γράφτηκε ο ένας, γράφτηκε και ο άλλος για να τον/την παρακολουθεί. Τα οφέλη πολλαπλά φυσικά: Και θερμίδες καίει και τα ρούχα του κάνουν και από τα ρούχα του -που τα φυλάει- έχει και τα μισά.
Οι ουρές που δημιουργεί στο διάδρομο o χαντσφρί είναι μεγαλύτερες και από αυτές στο υπουργείο Εξωτερικών –πριν αρχίσει τα χαστούκια ο Πάγκαλος. Όχι γιατί έχει τη φυσική κατάσταση του Γκεμπρεσελασιέ και κάνει τριαντάλεπτα στους 180 σφυγμούς χωρίς να χύσει στάλα ιδρώτα, αλλά γιατί αυτή είναι η ώρα για τηλέφωνα.
Θα πάρει τον ασφαλιστή του για ανανεώσει το επόμενο εξάμηνο για το αυτοκίνητο, τον κομπιουτερά στην εταιρεία για να δει αν φτιάχτηκε το PC του, σπίτι για να δει αν τα παιδιά έκαναν τις ασκήσεις τους στα μαθηματικά, τον οδοντίατρο για να κλείσει ραντεβού για καθαρισμό…
2. Ο Go-Man
Στο γυμναστήριο δεν πάει για να γυμνάσει τους κοιλιακούς αλλά τους μύες του οφθαλμού και τον αυχένα. Κάνει ζέσταμα γυρνώντας από όροφο σε όροφο ή από μηχάνημα σε μηχάνημα για να δει αν παίζει κάποιο γκομενάκι.
Και όταν το βρει κάθεται στο διπλανό μηχάνημα για να πιάσει συζήτηση:
-Κοπελιά έχεις πολύ ακόμα;
-Εεε θα αργήσω λίγο;
-Καλά δεν πειράζει. Σε περιμένω!
3. Η Chu-Li
Όχι! Δεν είναι κινέζα φοιτήτρια σε γυμναστήριο των Εξαρχείων. Είναι η κλασσική τριανταπεντοσαραντοπενηντάρα που έχει μπερδέψει το Fitness Club με το Club 22.
Τοξωτά φρύδια, κόκκινο κραγιόν και μαύρα νύχια αλά πορνοστάρ, μαλλί πλατίνα μπουζί εκκεντροφόρος και κορμάκι που το παλεύει να γίνει κορμάρα εδώ και 12 χρόνια.
4. Ο Ανάστοπούλος
«Εμένα όμως με βοηθάει το Ρεξόνα» έλεγε ο διεθνής άσσος σε μια από τις αθάνατες ελληνικές διαφημίσεις.
Ε! Τον Ανάστο του γυμναστηρίου δεν τον σώζει τίποτα. Τι μπάνιο έκανε πριν έρθει, τι Noxzema πασαλήφτηκε, τι κολώνιες αρωματίστηκε μηδέν εις το πηλίκον.
5. Ο σπρώχτε Ευρωπαϊκά
Είναι το ισοδύναμο του karekla man στο μετρό. Θα χωθεί γρήγορα, θα σπρώξει απαλά, και τελικά θα είναι αυτός που θα κερδίσει τη μάχη της ουράς για το μηχάνημα.
6. Το τρίο Stooges
Δεν πρόκειται για τους αξιαγάπητους Moe, Larry, & Curly, αλλά για το τρίο Σάκης, Μάκης και Τάκης. Και όταν καταλάβουν τον πάγκο για να κάνουν στήθος θα περιμένεις μέχρι την Δευτέρα Παρουσία για να κάνεις και εσύ. Τρία σετ ο Σάκης, τρία ο Μάκης και τρία ο Τάκης.
Και… πάμε πάλι από την αρχή.
7. Ο Wannabe
Είναι μόλις 64 κιλά και 1,64 ύψος αλλά έχει όλον τον εξοπλισμό: Παπούτσι με τακούνι, κολλητή βερμούδα και τιραντέ φανελάκι, γάντια και ζώνη για τη μέση. Με το που πατήσει πόδι στη μοκέτα της αίθουσας με τα βάρη πάει κατευθείαν στα ελεύθερα και να ετοιμάσει τα βάρη.
Και τελικά η μπάρα η ίδια, ζυγίζει περισσότερο από τις ροδέλες.
8. Το τέρας
Είναι αυτός που όλοι τρέμουν μη σκάσει μύτη από καμιά γωνιά. Το τέρας του Λοχ Γυμναστηρίου και το Τέρας του Λοχ Αποδυτηρίου. Διαστάσεις 180-90-180 και χέρι όσο το πόδι σου.
Τσε βάαααλε!
9. Ο ωραίος
Εδώ Respect. Το παλικάρι έχει φάει τα χρόνια του και το χρόνο του για να φτιάξει κορμί ανάλογο του προσώπου του. Ποτέ δεν έβαλε πολλά κιλά για να δείξει στους άλλους, αλλά μόνο για να δειξει στον εαυτό του. Ποτέ δεν κοίταξε στον καθρέφτη για να δει τα γκομενάκια πίσω στα αερόμπικς, αλλά μόνο για να δει πόσο βαθιές είναι λακούβες μεταξύ δικέφαλου και τρικέφαλου. Και ποτέ δεν την έπεσε σε γκομενάκι που ζαχάρωσες. Γιατί πάντα ήταν ερωτευμένος με τον εαυτό του.
Και με το δίκιο του. Respect.
10. Ο Ένας για τον άλλο
Ζευγάρι στη γυμναστική Ακαδημία, ζευγάρι στη ζωή, ζευγάρι και στο γυμναστήριο:
-Ζουζούνε μου πάμε για χέρια σήμερα;
-Ναι περιστεράκι μου, πάμε!
Και φυσικά δε μιλάνε σε κανένα. Πάνε μαζί στα μηχανήματα, βοηθάει ο ένας τον άλλο, σκουπίζει ο ένας τον άλλο, μετράει ο ένας τις επαναλήψεις για τον άλλο και αν μπορούσαν θα έκαναν...
επαναλήψεις ο ένας για τον άλλο.
Bonus: Ο Ένας για να φυλάει τον άλλο
Ζευγάρι μόνο στο γυμναστήριο γιατί στο σπίτι γίνεται των "Κάιν και Κάιν". Ο ένας είναι ο αθλητικός τύπος ο άλλος είναι ο κακέκ-τυπος. Και ο καχύπ-τυπος. Όταν γράφτηκε ο ένας, γράφτηκε και ο άλλος για να τον/την παρακολουθεί. Τα οφέλη πολλαπλά φυσικά: Και θερμίδες καίει και τα ρούχα του κάνουν και από τα ρούχα του -που τα φυλάει- έχει και τα μισά.
Τρόποι κακής συμπεριφοράς σε Ρεστοράν
-Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
-Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
-Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
Κάντε γκριμάτσες στους άλλους άνδρες στο εστιατόριο και χαχανίστε με τις αντιδράσεις τους.
-Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
-Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
-Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
-Κοιτάζετε επίμονα τον λαιμό του/της και τρίξτε τα δόντια σας.
-Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
-Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.
-Παραγγείλτε έναν κουβά χοιρινό λίπος.
-Ζητείστε νερομπογιές για να ζωγραφίσετε. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά ειδικά σε πολυτελή εστιατόρια που χρησιμοποιούν λινά τραπεζομάντηλα.
-Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
-Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
-Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
-Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.
-Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
-Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
-Παλιμπαιδίστε!
-Μασάτε με το στόμα ανοιχτό, μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομάτια τριγύρω.
-Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και ο,τιδήποτε είναι μπροστά σας.
-Ζητήστε συγγνώμη και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Γυρίστε πίσω στον σερβιτόρο και ζητήστε του ένα άλλο τραπέζι σε ένα διαφορετικό μέρος του εστιατορίου. Παραγγείλτε άλλο γεύμα. Οταν η παρέα σας, τελικά σας εντοπίσει και έρθει εκεί, ρωτήστε: "Tι στο καλό έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"
-Απαγγείλετε αστεία στιχάκια στους γύρω σας.
-Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
-Ζητείστε από το άλλο άτομο να κάνει τατουάζ το όνομά σας στον πισινό του. Κάθε τόσο, φέρτε το θέμα στην επιφάνεια.
-Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
-Παραγγείλτε για κείνον. Παραγγείλτε κάτι σιχαμερό.
-Επικοινωνήστε μαζί του/της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
-Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
-Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
-Μουρμουράτε. Δυνατά. Μονότονα.
-Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
-Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
-Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
-Βγάλτε στην δημοπρασία όλα τα ασημένια που φοράει.
-Γλυστρήστε κάτω απο το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.
-Παραγγείλτε μια βραστή πατάτα για συνοδεία φαγητού. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει το φαγητό, περιμένετε μερικά λεπτά, κρύψτε την πατάτα και ζητήστε από τον σερβιτόρο την πατάτα που ποτέ δεν σας έφερε. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει μιά άλλη πατάτα, εμφανίστε την προηγούμενη μέσα στο πιάτο. Επαναλάβετε αργότερα, στην διάρκεια του γεύματος.
-Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
-Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
-Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
-Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
-Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
-Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
-Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
-Κρατήστε τα κόκκαλα από το γεύμα σας και εξηγήστε ότι τα θέλετε για την μαμά σας στο σπίτι επειδή είναι πολύ φθηνότερα από το να την ταϊζετε κανονικα.
-Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
-Πάρτε μαζί σας ενα θερμός και κρύψτε το κάτω από το τραπέζι. Παραγγείλτε καφέ και γεμίστε το θερμός, εκμεταλλευόμενοι το δωρεάν γέμισμα του καφέ.
-Επιμείνετε ώστε ο σερβιτόρος να κόψει το φαγητό σας σε μικρά κοματάκια. Με την ίδια επιμονή, επειμείνετε να δοκιμάσει ένα μικρό κοματάκι από κάθε πιάτο για να σιγουρευτείτε ότι δεν είναι δηλητηριασμένο.
-Κατηγορήστε την για κατασκοπεία.
-Κάντε παράξενους υπαινιγμούς σχετικά με μυστήριες θρησκευτικές αντιλήψεις.
-Μην χρησιμοποιείτε καθόλου ρήματα κατά την διάρκεια όλου του γεύματος.
-Περάστε τα λεφτά από χέρι σε χέρι των πελατών, για να πληρώσετε τον λογαριασμό σας.
-Ταϊστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.
-Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
-Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
-Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό ο,τιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".
-Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
-Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
-Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
-Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
-Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.
-Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
-Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
-Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
-Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".
-Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
-Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.
Μετά από όλα αυτά δεν υπάρχει περίπτωση να μην την ξεφορτωθείτε!!!!!
-Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
-Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
Κάντε γκριμάτσες στους άλλους άνδρες στο εστιατόριο και χαχανίστε με τις αντιδράσεις τους.
-Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
-Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
-Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
-Κοιτάζετε επίμονα τον λαιμό του/της και τρίξτε τα δόντια σας.
-Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
-Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.
-Παραγγείλτε έναν κουβά χοιρινό λίπος.
-Ζητείστε νερομπογιές για να ζωγραφίσετε. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά ειδικά σε πολυτελή εστιατόρια που χρησιμοποιούν λινά τραπεζομάντηλα.
-Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
-Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
-Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
-Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.
-Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
-Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
-Παλιμπαιδίστε!
-Μασάτε με το στόμα ανοιχτό, μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομάτια τριγύρω.
-Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και ο,τιδήποτε είναι μπροστά σας.
-Ζητήστε συγγνώμη και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Γυρίστε πίσω στον σερβιτόρο και ζητήστε του ένα άλλο τραπέζι σε ένα διαφορετικό μέρος του εστιατορίου. Παραγγείλτε άλλο γεύμα. Οταν η παρέα σας, τελικά σας εντοπίσει και έρθει εκεί, ρωτήστε: "Tι στο καλό έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"
-Απαγγείλετε αστεία στιχάκια στους γύρω σας.
-Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
-Ζητείστε από το άλλο άτομο να κάνει τατουάζ το όνομά σας στον πισινό του. Κάθε τόσο, φέρτε το θέμα στην επιφάνεια.
-Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
-Παραγγείλτε για κείνον. Παραγγείλτε κάτι σιχαμερό.
-Επικοινωνήστε μαζί του/της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
-Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
-Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
-Μουρμουράτε. Δυνατά. Μονότονα.
-Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
-Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
-Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
-Βγάλτε στην δημοπρασία όλα τα ασημένια που φοράει.
-Γλυστρήστε κάτω απο το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.
-Παραγγείλτε μια βραστή πατάτα για συνοδεία φαγητού. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει το φαγητό, περιμένετε μερικά λεπτά, κρύψτε την πατάτα και ζητήστε από τον σερβιτόρο την πατάτα που ποτέ δεν σας έφερε. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει μιά άλλη πατάτα, εμφανίστε την προηγούμενη μέσα στο πιάτο. Επαναλάβετε αργότερα, στην διάρκεια του γεύματος.
-Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
-Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
-Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
-Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
-Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
-Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
-Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
-Κρατήστε τα κόκκαλα από το γεύμα σας και εξηγήστε ότι τα θέλετε για την μαμά σας στο σπίτι επειδή είναι πολύ φθηνότερα από το να την ταϊζετε κανονικα.
-Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
-Πάρτε μαζί σας ενα θερμός και κρύψτε το κάτω από το τραπέζι. Παραγγείλτε καφέ και γεμίστε το θερμός, εκμεταλλευόμενοι το δωρεάν γέμισμα του καφέ.
-Επιμείνετε ώστε ο σερβιτόρος να κόψει το φαγητό σας σε μικρά κοματάκια. Με την ίδια επιμονή, επειμείνετε να δοκιμάσει ένα μικρό κοματάκι από κάθε πιάτο για να σιγουρευτείτε ότι δεν είναι δηλητηριασμένο.
-Κατηγορήστε την για κατασκοπεία.
-Κάντε παράξενους υπαινιγμούς σχετικά με μυστήριες θρησκευτικές αντιλήψεις.
-Μην χρησιμοποιείτε καθόλου ρήματα κατά την διάρκεια όλου του γεύματος.
-Περάστε τα λεφτά από χέρι σε χέρι των πελατών, για να πληρώσετε τον λογαριασμό σας.
-Ταϊστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.
-Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
-Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
-Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό ο,τιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".
-Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
-Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
-Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
-Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
-Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.
-Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
-Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
-Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
-Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".
-Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
-Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.
Μετά από όλα αυτά δεν υπάρχει περίπτωση να μην την ξεφορτωθείτε!!!!!
Τρόποι για να γίνετε ενοχλητικός στο γραφείο
1. Ρυθμίστε το φωτοτυπικό στα 99 αντίγραφα, μεγέθυνση 200% και μέγεθος χαρτιού Α3.
2. Στο boxaki "Σημειώσεις" των επιταγών σας, γράφετε πάντα "για αισθησιακό μασάζ".
3. Απαντάτε σε οτιδήποτε λέει ο συνομιλητής σας με τη φράση: "Ετσι νομίζεις εσύ!".
4. Προπονηθείτε στην παραγωγή ήχων που μοιάζουν με τους αντίστοιχους ενός fax ή modem.
5. Υπογραμμίστε άσχετες προτάσεις σε επιστημονικά συγγράμματα και στείλτε τα στο αφεντικό σας.
6. Κάνετε "μπιπ-μπιπ" όταν οπισθοχωρείτε.
7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".
8. Σηματοδοτείτε το τέλος μιας συνομιλίας βουλώνοντας τ' αυτιά σας.
9. Μουρμουρίστε τυχαίους αριθμούς όταν ο διπλανός σας κάνει αριθμητικούς υπολογισμούς.
10. Οταν συνδέετε σελίδες με συρραπτικό, προσπαθήστε ο συνδετήρας να βρίσκεται στο κέντρο τους.
11. Κορνάρετε και χαιρετάτε εντελώς άγνωστους ανθρώπους.
12. ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΕΙΤΕ ΜΟΝΟΝ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.
13. πληκτρολογείτε μόνον με πεζά.
14. Μη χρησιμοποιείτε κανένα σημείο στίξης
15. Αγοράστε πολλούς κώνους της τροχαίας και δημιουργήστε δικές σας παρακάμψεις, ιδιαίτερα σε μεγάλους δρόμους.
16. Προχωρείτε με μικρά πηδηματάκια αντί να βαδίζετε (έχετε δει το "Καλύτερα δεν γίνεται"; Ε, κάπως έτσι).
17. Ρωτάτε τους ανθρώπους τι φύλο είναι.
18. Στο Μέγαρο Μουσικής τραγουδήστε κι εσείς από τη θέση σας.
19. Προσπαθήστε να παίξετε την εισαγωγή του "Γουλιέλμος Τέλλος" χτυπώντας με τα δάχτυλα το σαγόνι σας. Λίγο προτού την τελειώσετε πείτε "ωχ, λάθος" και ξαναρχίστε από την αρχή.
20. Πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα μπορέσετε να παρευρεθείτε στο πάρτι τους, πέντε μέρες προτού γίνει, γιατί "δεν έχετε κέφια".
2. Στο boxaki "Σημειώσεις" των επιταγών σας, γράφετε πάντα "για αισθησιακό μασάζ".
3. Απαντάτε σε οτιδήποτε λέει ο συνομιλητής σας με τη φράση: "Ετσι νομίζεις εσύ!".
4. Προπονηθείτε στην παραγωγή ήχων που μοιάζουν με τους αντίστοιχους ενός fax ή modem.
5. Υπογραμμίστε άσχετες προτάσεις σε επιστημονικά συγγράμματα και στείλτε τα στο αφεντικό σας.
6. Κάνετε "μπιπ-μπιπ" όταν οπισθοχωρείτε.
7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".
8. Σηματοδοτείτε το τέλος μιας συνομιλίας βουλώνοντας τ' αυτιά σας.
9. Μουρμουρίστε τυχαίους αριθμούς όταν ο διπλανός σας κάνει αριθμητικούς υπολογισμούς.
10. Οταν συνδέετε σελίδες με συρραπτικό, προσπαθήστε ο συνδετήρας να βρίσκεται στο κέντρο τους.
11. Κορνάρετε και χαιρετάτε εντελώς άγνωστους ανθρώπους.
12. ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΕΙΤΕ ΜΟΝΟΝ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.
13. πληκτρολογείτε μόνον με πεζά.
14. Μη χρησιμοποιείτε κανένα σημείο στίξης
15. Αγοράστε πολλούς κώνους της τροχαίας και δημιουργήστε δικές σας παρακάμψεις, ιδιαίτερα σε μεγάλους δρόμους.
16. Προχωρείτε με μικρά πηδηματάκια αντί να βαδίζετε (έχετε δει το "Καλύτερα δεν γίνεται"; Ε, κάπως έτσι).
17. Ρωτάτε τους ανθρώπους τι φύλο είναι.
18. Στο Μέγαρο Μουσικής τραγουδήστε κι εσείς από τη θέση σας.
19. Προσπαθήστε να παίξετε την εισαγωγή του "Γουλιέλμος Τέλλος" χτυπώντας με τα δάχτυλα το σαγόνι σας. Λίγο προτού την τελειώσετε πείτε "ωχ, λάθος" και ξαναρχίστε από την αρχή.
20. Πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα μπορέσετε να παρευρεθείτε στο πάρτι τους, πέντε μέρες προτού γίνει, γιατί "δεν έχετε κέφια".
Δευτέρα 12 Νοεμβρίου 2007
ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΞΕΝΕΡΩΝΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΕΣ!!
Ξενερώνεις όταν:
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα; ).
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά, αλλά απορείς πώς εξαφανίστηκε μόλις περάσατε τα διόδια της Αττικής Οδού.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς.
- Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε παραπέμπει συνεχώς σε αστεία του δημοτικού. Τι πάει να πει «Άξις και ξερός και 40 πυρετός» - 30 χρόνων μαντράχαλος!
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα.
- Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα στην Ηροδότου. Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το αιδοίο στον υπερθετικό βαθμό.
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα; ).
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά, αλλά απορείς πώς εξαφανίστηκε μόλις περάσατε τα διόδια της Αττικής Οδού.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς.
- Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε παραπέμπει συνεχώς σε αστεία του δημοτικού. Τι πάει να πει «Άξις και ξερός και 40 πυρετός» - 30 χρόνων μαντράχαλος!
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα.
- Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα στην Ηροδότου. Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το αιδοίο στον υπερθετικό βαθμό.
Το savoir vivre της παραλίας
Αποκλείεται να μην έχεις γελάσει ή έστω μειδιάσει με τα καμώματα κάποιων στις αθάνατες ελληνικές παραλίες! Στο Ίντερνετ κυκλοφορούν κι άλλοι παρόμοιοι οδηγοί αλλά αυτόν ειδικά πρέπει να τον πάρεις στα σοβαρά για το καλό το δικό σου, μη σπάσεις κανά κεφάλι και κλειστείς στην ψειρού καλοκαιριάτικα.
Απαγορεύονται αυστηρά:
- Η σαγιονάρα στους άντρες και ιδίως εκείνη του «οικοδόμου» με το x η καφετιά. Αν μάλιστα φορέσεις τέτοιο αξεσουάρ και συνάμα φαίνεται το μαύρο των νυχιών, οι κάλοι και οι τρίχες στα δάχτυλα των ποδιών μπορώ να πω πως έχεις διαπράξει κακούργημα έναντι της δημόσιας αισθητικής. Η τιμωρία στην περίπτωση αυτή είναι το κόψιμο του x της σαγιονάρας και άντε μετά να περπατάς ξυπόλητος στα βότσαλα.
- Οι μπότες και μάλιστα όταν συνδυάζονται από καυτό σορτσάκι! Ίσως το επαναστατικό σου μυαλό σε ωθήσει να φορέσεις τα ωραία σου Timberland στην αμμουδιά, αναλογίσου όμως ότι μαζί με τους υπόλοιπους, θα σου κάνουν σίγουρα μήνυση και οι μύκητες που τους είχες κλεισμένους με τόση ζέστη μες στη μπότα. Η παράβαση τιμωρείται με απόξεση του πέλματος και τριήμερη καραντίνα σε ειδικά αποστειρωμένο χώρο.
- Τα κασετόφωνα και ραδιόφωνα, οι καραμούζες, ο τηλεβόας και ό,τι άλλο παρόμοιο που δε μου έρχεται τώρα. Μπορείς πιστεύω να φανταστείς την έκπληξη της απέναντι γκόμενας που μαυρίζει αμέριμνη, όταν εσύ αρχίσεις τον Τερλέγκα ενώ γδύνεσαι για να βουτήξεις την απολλώνια σου. Η παράβαση αυτή τιμωρείται συνήθως από τον ίδιο τον καλλιτέχνη που εξέθεσες, οπότε μην ξαφνιαστείς αν ένα πρωί σε ξυπνήσει ο κλητήρας του Τερλέγκα με άγαρμπο τρόπο!
- Το φαγητό τύπου πικ-νικ με μπιφτεκάκια, ντοματούλες, τυράκια και άλλα μυγοσυλλεκτικά. Στη θάλασσα πας για να κολυμπήσεις και όχι για να ντερλικώσεις. Διότι αν ντερλικώσεις και μετά κολυμπήσεις, μαύρο φίδι που σ' έφαγε. Αν πάλι κολυμπήσεις και μετά ντερλικώσεις μη σου φανεί παράξενο το βλέμμα της απορίας του γύρω κόσμου. Και θα μου πεις στ' αρχί*ια μου, γούστο μου και καπέλο μου να φάω ή να μη φάω. Ω ναι, θα σου πω όμως το άλλο: Με την επόμενη βάλε μια σκάφη στο τραπέζι του σπιτιού σου που τρως και μπες μέσα να κάνεις μπάνιο. Εκτός αν όντως είσαι αθίγγανος οπότε απαλλάσσεσαι. Η καμπάνα για το φαγοπότι σε οργανωμένη παραλία δεν έχει οριστεί, αλλά θεωρείται βέβαιο ότι θα έρθει από μόνη της: Το πιο συνηθισμένο είναι να πέφτει στο φαγητό σου ένα μπαλάκι του τένις.
- Το κατούρημα στη θάλασσα. Πόσο τραγελαφική είναι η εικόνα του λουόμενου που βρίσκει μια ήσυχη μεριά στα νερά για να κάνει την ανάγκη του και νομίζει ότι δεν τον καταλαβαίνει κανένας. Κι εκεί που κολυμπάει με φόρα κάποια στιγμή παίρνει το βλακώδες εκείνο ύφος και κάθεται ύποπτα ακίνητος. ΠΡΟΣΟΧΗ προς τους υπόλοιπους: Αν συναντήσετε μυστηριώδες ρεύμα ζεστού νερού, αλάργα γιατί δεν έχει καμιά σχέση με το Golf Stream, αλίμονο! Η ποινή για τη μέγιστη αυτή γουρουνιά είναι το επιτόπιο βούτηγμα της κεφαλής.
- Το βαρύ έως ασήκωτο μακιγιάζ για τις κυρίες. Άλλο πάω δεξίωση και άλλο πάω για μπάνιο κυρίες μου. Το ατόπημα τιμωρείται από την ίδια τη θάλασσα προσδίδοντας στην ένοχο μία όψη βαμπίρ καθόλου ελκυστική, αλήθεια!
- Το σφιχτό και καυτό μονοκίνι στους/στις κοιλαράδες/κοιλαρούδες. Τα πάχη σας τα κάλλη σας αλλά μη φοβίζετε και τον κόσμο! Τέτοιου είδους εγκληματίες αρέσκονται συνήθως να διώκουν τα πιτσιρίκια μέσω της κραυγής «Φάλαινα, Φάλαινα»!
- Η αξυρισιά στα πόδια και τις μασχάλες. Σε μία μόνο περίπτωση μπορεί να συγχωρηθεί αυτή η ατασθαλία: Εφόσον είστε μέλος της Greenpeace και συνοδεύετε την εξωτική σας ύπαρξη με ένα πανό του τύπου «Σώστε την αρκούδα Κατίνα . Κατίνα».
Απαγορεύονται αυστηρά:
- Η σαγιονάρα στους άντρες και ιδίως εκείνη του «οικοδόμου» με το x η καφετιά. Αν μάλιστα φορέσεις τέτοιο αξεσουάρ και συνάμα φαίνεται το μαύρο των νυχιών, οι κάλοι και οι τρίχες στα δάχτυλα των ποδιών μπορώ να πω πως έχεις διαπράξει κακούργημα έναντι της δημόσιας αισθητικής. Η τιμωρία στην περίπτωση αυτή είναι το κόψιμο του x της σαγιονάρας και άντε μετά να περπατάς ξυπόλητος στα βότσαλα.
- Οι μπότες και μάλιστα όταν συνδυάζονται από καυτό σορτσάκι! Ίσως το επαναστατικό σου μυαλό σε ωθήσει να φορέσεις τα ωραία σου Timberland στην αμμουδιά, αναλογίσου όμως ότι μαζί με τους υπόλοιπους, θα σου κάνουν σίγουρα μήνυση και οι μύκητες που τους είχες κλεισμένους με τόση ζέστη μες στη μπότα. Η παράβαση τιμωρείται με απόξεση του πέλματος και τριήμερη καραντίνα σε ειδικά αποστειρωμένο χώρο.
- Τα κασετόφωνα και ραδιόφωνα, οι καραμούζες, ο τηλεβόας και ό,τι άλλο παρόμοιο που δε μου έρχεται τώρα. Μπορείς πιστεύω να φανταστείς την έκπληξη της απέναντι γκόμενας που μαυρίζει αμέριμνη, όταν εσύ αρχίσεις τον Τερλέγκα ενώ γδύνεσαι για να βουτήξεις την απολλώνια σου. Η παράβαση αυτή τιμωρείται συνήθως από τον ίδιο τον καλλιτέχνη που εξέθεσες, οπότε μην ξαφνιαστείς αν ένα πρωί σε ξυπνήσει ο κλητήρας του Τερλέγκα με άγαρμπο τρόπο!
- Το φαγητό τύπου πικ-νικ με μπιφτεκάκια, ντοματούλες, τυράκια και άλλα μυγοσυλλεκτικά. Στη θάλασσα πας για να κολυμπήσεις και όχι για να ντερλικώσεις. Διότι αν ντερλικώσεις και μετά κολυμπήσεις, μαύρο φίδι που σ' έφαγε. Αν πάλι κολυμπήσεις και μετά ντερλικώσεις μη σου φανεί παράξενο το βλέμμα της απορίας του γύρω κόσμου. Και θα μου πεις στ' αρχί*ια μου, γούστο μου και καπέλο μου να φάω ή να μη φάω. Ω ναι, θα σου πω όμως το άλλο: Με την επόμενη βάλε μια σκάφη στο τραπέζι του σπιτιού σου που τρως και μπες μέσα να κάνεις μπάνιο. Εκτός αν όντως είσαι αθίγγανος οπότε απαλλάσσεσαι. Η καμπάνα για το φαγοπότι σε οργανωμένη παραλία δεν έχει οριστεί, αλλά θεωρείται βέβαιο ότι θα έρθει από μόνη της: Το πιο συνηθισμένο είναι να πέφτει στο φαγητό σου ένα μπαλάκι του τένις.
- Το κατούρημα στη θάλασσα. Πόσο τραγελαφική είναι η εικόνα του λουόμενου που βρίσκει μια ήσυχη μεριά στα νερά για να κάνει την ανάγκη του και νομίζει ότι δεν τον καταλαβαίνει κανένας. Κι εκεί που κολυμπάει με φόρα κάποια στιγμή παίρνει το βλακώδες εκείνο ύφος και κάθεται ύποπτα ακίνητος. ΠΡΟΣΟΧΗ προς τους υπόλοιπους: Αν συναντήσετε μυστηριώδες ρεύμα ζεστού νερού, αλάργα γιατί δεν έχει καμιά σχέση με το Golf Stream, αλίμονο! Η ποινή για τη μέγιστη αυτή γουρουνιά είναι το επιτόπιο βούτηγμα της κεφαλής.
- Το βαρύ έως ασήκωτο μακιγιάζ για τις κυρίες. Άλλο πάω δεξίωση και άλλο πάω για μπάνιο κυρίες μου. Το ατόπημα τιμωρείται από την ίδια τη θάλασσα προσδίδοντας στην ένοχο μία όψη βαμπίρ καθόλου ελκυστική, αλήθεια!
- Το σφιχτό και καυτό μονοκίνι στους/στις κοιλαράδες/κοιλαρούδες. Τα πάχη σας τα κάλλη σας αλλά μη φοβίζετε και τον κόσμο! Τέτοιου είδους εγκληματίες αρέσκονται συνήθως να διώκουν τα πιτσιρίκια μέσω της κραυγής «Φάλαινα, Φάλαινα»!
- Η αξυρισιά στα πόδια και τις μασχάλες. Σε μία μόνο περίπτωση μπορεί να συγχωρηθεί αυτή η ατασθαλία: Εφόσον είστε μέλος της Greenpeace και συνοδεύετε την εξωτική σας ύπαρξη με ένα πανό του τύπου «Σώστε την αρκούδα Κατίνα . Κατίνα».
20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
Ενδοεταιρική οδηγία
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές
ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος
με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές
ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος
με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
Πώς να παραγγείλετε τηλεφωνικά μια πίτσα!
1. Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!
2. Επινοήστε ένα όνομα μια πιστωτικής κάρτας Ρωτήστε αν την δέχονται.
3. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)
4. Ζητήστε από την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!
5. Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"
6. Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.
7. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.
8. Με την πιό παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.
9. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.
10. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.
11. Μην λέτε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.
12. Φτύστε παχιά το γράμμα Π.
13. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!
14. Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!
15. Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.
16. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.
17. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.
18. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.
19. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.
20. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.
21. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.
22. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"
23. Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".
24. Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;"
25. Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μια πίτσα.
26. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!
27. Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.
28. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.
29. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.
30. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.
31. Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"
32. Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.
33. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.
34. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.
35. Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.
36. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"
37. Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.
38. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.
39. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.
40. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.
41. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.
42. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.
43. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".
44. Αναρωτηθήτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.
45. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.
46. Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.
47. Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.
48. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.
49. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.
50. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.
51. Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα.
52. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείμματα.
53. Βάλτε τους στην αναμονή.
54. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.
55. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.
56. Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;"
57. Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".
2. Επινοήστε ένα όνομα μια πιστωτικής κάρτας Ρωτήστε αν την δέχονται.
3. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)
4. Ζητήστε από την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!
5. Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"
6. Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.
7. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.
8. Με την πιό παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.
9. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.
10. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.
11. Μην λέτε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.
12. Φτύστε παχιά το γράμμα Π.
13. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!
14. Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!
15. Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.
16. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.
17. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.
18. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.
19. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.
20. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.
21. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.
22. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"
23. Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".
24. Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;"
25. Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μια πίτσα.
26. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!
27. Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.
28. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.
29. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.
30. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.
31. Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"
32. Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.
33. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.
34. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.
35. Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.
36. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"
37. Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.
38. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.
39. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.
40. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.
41. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.
42. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.
43. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".
44. Αναρωτηθήτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.
45. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.
46. Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.
47. Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.
48. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.
49. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.
50. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.
51. Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα.
52. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείμματα.
53. Βάλτε τους στην αναμονή.
54. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.
55. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.
56. Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;"
57. Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Online τώρα στο blog της Mania...
