Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Μικρά και σύντομα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Μικρά και σύντομα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Τρίτη 15 Ιανουαρίου 2013

Περι γάλακτος

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη.Mαλακίες.

Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο.Δε θα μπορέσεις.Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις.

Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του..

Στο μάθημα της ανατομίας...

 ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

Δευτέρα 15 Σεπτεμβρίου 2008

Μικρά... ανέκδοτα

-Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
-Τι λες ρε είσαι τρελλός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.

* *************

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στο Aids ;
-Το Aids κρατάει για πάντα ...

Παρασκευή 18 Απριλίου 2008

Στο μπάρ

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπ'οτε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου έκατσε μία στραβή και θα αργήσω ..............

Παρασκευή 4 Απριλίου 2008

Ενα σύντομο..

- Μωρέ Γιώργη, όταν κάνει σεξ η γυναίκα σου φωνάζει;
- Αν φωνάζει; Ακου λέει, αφού από το καφενείο την ακούω πολλές φορές...

Πέμπτη 3 Απριλίου 2008

Ο Ζαχόπουλος!!!

Γιατί δεν έχουν Ρεύμα στο Υπουργείο Πολιτισμού;
- Γιατί Έπεσε ο Γενικός!
**********
Τί είπε η υπηρέτρια του Ζαχόπουλου στην Αστυνομία;
- Πετάχτηκε έξω μια στιγμή !
*********
Τι κοινο έχουν ο Ζαχοπουλος και ο Κουκοδήμος;
- Είναι Καλοί στο Πήδημα!

Παρασκευή 21 Μαρτίου 2008

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟΙΧΟΥΣ

"Παρακαλώ μη ρίχνετε τα τσιγάρα σας στη λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα."

"Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας."

"Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο;"

"Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω."

"Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας."

"Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα."

"Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος."

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση."

"Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες."

"Καλά με τον Τιτανικό... Κανένα νέο από το παγόβουνο;"

"Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα."

"Ο ΚΙΝΓΚ ΚΟΝΓΚ ΠΕΘΑΝΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΜΑΣ"

"Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα."

"Εσείς μιλάτε για βιτρίνες, εμείς μιλάμε για ζωές ."

"Ο καφές , τα ποτά και τα τσιγάρα συντηρούν την μιζεροξεφτίλα σου ."

"Κάτω από το πλακόστρωτο ,υπάρχει η παραλία . "

«O πολιτισμός τους σβήνει άμα τους κοπεί το ρεύμα»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»

«ΤΟ WEEKEND ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟΘΙ ΕΝΟΣ ΠΕΝΘΗΜΕΡΟΥ ΒΙΑΣΜΟΥ»

«Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή»

«ΜΑΝΑ ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ – ΚΟΣΚΩΤΑΣ»

«O ρατσισμός, είναι ο πολιτισμός των ηλιθίων»

«Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι βλακεία»

«ΑΣΤΕΡΙΑ...ΣΑΣ ΕΡΧΟΜΑΙ!»

«Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές»

«ΜΕ ΠΟΙΑ ΘΑ ΒΓΕΙΣ ΣΗΜΕΡΑ; ΜΕ ΤΗΝ ΠΛΗΞΗ ‘Η ΤΗΝ ΜΟΝΑΞΙΑ;»

«Mόνο τα ζώα πρέπει να φοράνε γούνες»

«ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΤΕ ‘Η ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΣΤΕ;»

«Eις οιωνός άριστος, αμύνεσθαι για την πάρτη σας»

Τρίτη 18 Μαρτίου 2008

Μικρά

Η προσευχή όλων των κοριτσιών:

"Παναγία μου, εσύ που συνέλαβες χωρίς να αμαρτήσεις, βοήθησε με να
αμαρτήσω χωρίς να συλλάβω".
***********
Πιό γρήγορα Μήτσο μ'. Μου 'ρχεται οργασμός.
- Σκάσε μωρή... Οταν πηδάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς
**********
Αυτή είναι όντως μια πανέμορφη γούνα.
Ομως, δεν λυπάσαι,πραγματικά, το καημένο το ζώο που υπέφερε για να την αποκτήσεις εσύ;
- Mπά; Πώς και ξαφνικά ανησυχείς για τον άντρα μου;

Έξυπνα

- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.
- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.

- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.
- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο?

Πέμπτη 6 Μαρτίου 2008

Το κοινό

Σε τι μοιάζουν ένας μπάρμαν και ένας γυναικολόγος;
Και οι δύο δουλεύουν εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!!

Δευτέρα 3 Μαρτίου 2008

Μικρά...

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
***********
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
************
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε...

Μικρά και σύντομα,

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
***********
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

Πέμπτη 28 Φεβρουαρίου 2008

ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιγκούνη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Μικρά

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια.

Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει.
************
Κάποιος λέει στο γιατρό του :
" Γιατρέ , το ηρεμιστικό που δώσατε στη γυναίκα μου είναι καταπληκτικό ! Πριν, ήταν τόσο νευρική που δεν μπορούσα ούτε κι έρωτα να κάνω μαζί της ! "
" Και τώρα ; "

" Τώωωρα ! " Τώρα όλο το χωριό μπορεί .
************
Εδώ απαγορεύεται να κάνετε μπάνιο λέει ο αστυνόμος σε μια νεαρή γυναίκα.
"Γιατί δεν μου το είπατε πρίν γδυθώ;"
" Αυτό δεν απαγορεύεται"

Η γάτα..

Ένας άντρας χτυπάει το κουδούνι μιας ηλικιωμένης κυρίας.
-Χίλια συγνώμη, κυρία μου. Άθελά μου ... πάτησα τη γάτα σας με το αυτοκίνητό μου. Όμως είμαι έτοιμος να την αντικαταστήσω, αν συμφωνείτε...
-Εντάξει! Ξεκίνα από τα ποντίκια της αποθήκης!

Μικρά

- Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όρασή μου.
- Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

**********************

Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε !

*****************
Συζητούσαν δυο κλειτορίδες και λέει η μια στην άλλη:
- Έμαθα πως είσαι κρύα !!!!
- Κακές γλώσσες λέει η άλλη !!!!!

Παρασκευή 22 Φεβρουαρίου 2008

Ξανθιές

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει οργασμό;
Σε χτυπάει στον ώμο ο επόμενος.
***************
Που συναντούν οι ξανθιές τους συγγενείς τους;
Στον κήπο με το κουτόχορτο.
************
Πως κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά;
Την βάζεις στο ντούζ και την κουνάς.
************
Πως κανεις τα μάτια μιας ξανθιάς να φωσφορίζουν;
Βαζεις ένα φακό στο αυτί της.
*************
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά άνοιξε το ψυγείο;
Από το κραγιόν επάνω στα αγγούρια.
**************
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σε αγαπάει παράφορα;
Έρχεται μαζί σου επί δύο συνεχόμενες νύχτες.
************
Πως λέγεται η περιοχή που πριν από χίλια χρόνια κάηκαν δυόμιση χιλιάδες ξανθιές;
Καμμένα Βούρλα.
**********
Πως λέγεται όταν βάψει μια ξανθιά τα μαλλιά της μαύρα;
Τεχνιτή νοημοσήνη.
**********
Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σάββατο;
Της λες ένα ανέκδοτο την Τετάρτη.
**********
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε το computer σου;
Από το μπλάνκο επάνω στη οθόνη.

Ξανθιές

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;
Από μοναξιά.
****************
Γιατί είναι χρήσιμο να έχεις πάντα μια ξανθιά στο αυτοκίνητο;
Για να παρκάρεις νόμιμα στις θέσεις αναπήρων.
**************
Γιατί μια ξανθία δεν μπορεί να γράψει τον αριθμό 11;
Δεν ξέρει ποιος άσσος μπαίνει πρώτος.
*************
Γιατί οι ξανθιές έχουν οργασμούς;
Για να θυμούνται ότι τελειώνουν.
****************
Γιατί οι ξανθιές γεννούν το πολύ 6 παιδιά;
Έχουν ακούσει ότι το 1 στα 6 παιδιά που γεννιούνται είναι Κινέζος../.
*************
Γιατί οι ξανθιές γράφουν τα αρχικά ΠΒΔ στα παπούτσια τους;
Για να θυμούνται ότι Βάζουν Πρώτα τα δάχτυλα.
************
Γιατί οι ξανθιές δεν μιλάνε όταν κάνουν sex;
Τους έχει πει η μαμά τους να μην μιλάνε με ξένους.
************
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν ετικέτες στα μουκάλια των ποτών;
Γιατί δεν μπορούν να βάλουν το μπουκάλι στην γραφομηχανή.
************
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να φτιάξουν παγάκια;
Δεν ξέρουν τη συνταγή.
***********
Γιατί οι ξανθιές δεν πάνε μόνες τους στο ασανσέρ;
Γιατί δεν ξέρουν το δρομολόγιο.
***********
Γιατί οι ξανθιές δεν πετυχαίνουν σαν πουτάνες;
Γιατί οι άλλες πληρώνονται.
************
Γιατί οι ξανθιές δουλεύουν 7 μέρες την εβδομάδα;
Για να μην χρειάζονται επανεκπαίδευση κάθε Δευτέρα.

Τρίτη 15 Ιανουαρίου 2008

Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο???

- Η φλογερα!
- Γιατί?
-Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα.

Ω ναι....

Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο;

Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τονοικογενειακό θάμνο.
************
Κατά τη διάρκεια της εκδίκασης μιας υπόθεσης διαζυγίου, λέει η σύζυγος:
- Και αυτή κύριε πρόεδρε ήταν η δική μου πλευρά της ιστορίας. Τώρα να σαςπω και τη δική του...

Online τώρα στο blog της Mania...

who's online