Το δώρο

Δύο φίλοι συναντιούνται τυχαία στο δρόμο, ο ένας τους ολοφάνερα σκεφτικός και στενοχωρεμένος.
Βλέποντας τον έτσι , ο άλλος τον ρωτάει τι του συμβαίνει.
-Ασ΄τα ,είμαι πολύ στενοχωρεμένος ,του απαντάει ο φίλος του.Χθες είχα τα γενέθλια μου και η γυναίκα μου , μου χάρισε ένα βιβλίο με τίτλο «Όλα όσα πρέπει να ξέρετε για μια τέλεια και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή».
-Ε, δεν το πιστεύω ότι το έκανε με κακή πρόθεση .Μη στεναχωριέσαι , προσπαθεί να τον παρηγορήσει ο φίλος του.
-Ίσως να έχεις δίκιο , αλλά ξέρεις , είναι τα τρίτα γενέθλια στη σειρά που μου χαρίζει το ίδιο βιβλίο...

Η παπαδιά..

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
Και ο παπάς ήρεμος:
- Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Τα ψέματα

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι αν είναι από την Πάτω ή Κάτω Τούμπα...............

Ενα σύντομο..

- Μωρέ Γιώργη, όταν κάνει σεξ η γυναίκα σου φωνάζει;
- Αν φωνάζει; Ακου λέει, αφού από το καφενείο την ακούω πολλές φορές...

Κρύαδες για σήμερα...

Μια γυναίκα συζητά στο σαλόνι με μια φίλη της. Σε μια φάση έρχεται ο άντρας της, της δίνει μια ανθοδέσμη και φεύγει. Μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω του, η γυναίκα σηκώνεται, πετά με οργή την ανθοδέσμη στο πάτωμα και την τσαλαπατά βρίζοντάς τον. Η φίλη της απορεί:
- Πώς κάνεις έτσι; Ο άντρας σου είναι τόσο γλυκός κι ευγενικός...
- Α, δεν τον ξέρεις. Όταν μου φέρνει λουλούδια πρέπει να πηγαίνω στην κρεβατοκάμαρα και να ανοίγω τα πόδια μου.
- Καλά, δεν έχετε βάζο;

Μπουρδέλο

Δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
Κώστας: "Που'σαι ρε Μάκη!"
Μάκης: "Κώστα! Καλά είσαι ρε;"
Κώστας: "Μια χαρά! Εσύ τι κάνεις;"
Μάκης: "Καλά μωρέ... Να... Ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
Κώστας: "Ελα ρε; Και πως πάει;"
Μάκης: "Καλά... Καλά..."
Κώστας: "Πελατεία έχεις;"
Μάκης: "Ναι αμέ. Δεν έχω παράπονο"
Κώστας: "Από λεφτά; Βγάζεις τίποτα;"
Μάκης: "Ναι, ναι... Δόξω τω Θεώ"
Κώστας: "Και από κοπέλες; Εχεις ωραίες;"
Μάκης: "Κοίτα... Επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."

πώς μπορεί να πέθανε;

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Ροντέο

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

Παραλίγο..

Τρεις τύποι δουλεύουν όλοι μαζί σε ένα εργοστάσιο. Κάθε μέρα, διαπιστώνουν ότι το αφεντικό τους φεύγει νωρίς από το εργοστάσιο, αφήνοντάς τους μόνους να συνεχίσουν την δουλειά.
Μια μέρα, αποφασίζουν φύγουν κι αυτοί πιό νωρίς απο την δουλειά, αν το αφεντικό τους παρατήσει τόσο νωρίς. Ετσι, κι έγινε...

Ο πρώτος πάει στο σπίτι του και πέφτει νωρίς νωρίς για ύπνο έτσι ώστε να είναι ξεκούραστος το πρωί που θα ξυπνήσει.

Ο δεύτερος εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία και μαγείρεψε φαγητό για την γυναίκα και τα παιδιά του που θα γύριζαν αργότερα και έτσι θα τους έκανε και έκπληξη.

Ο τρίτος πηγαίνει σπίτι του και προχωράει προς την κρεβατοκάμαρα. Ανοίγει σιγά την πόρτα και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι μαζί με το αφεντικό του. Κλείνει την πόρτα ακόμη πιό προσεκτικά και φεύγει.

Την επόμενη μέρα, οι άλλοι δύο σχεδιάζουν να ξαναφύγουν νωρίς αν το αφεντικό αποχωρήσει νωρίτερα. Ρωτάνε τον τρίτο τύπο, αν θα γίνει η δουλειά όπως την προηγούμενη, και εκείνος απαντά:
- ΟΧΙ, ΟΧΙ... Με τίποτα.
Απορημένοι εκείνοι, τον ρώτησαν:
- Γιατί όχι βρε σύ;
- Επειδή εχτές που έφυγα, παραλίγο να με πιάσει.....

Πόσες φορές;

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποια φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

Ο γάμος

Δυο φίλοι συζητούν:
- Γειά σου Νίκο πως πάει ο μεγάλος σου έρωτας η Ελένη;
- Tέλειωσε απαντά, λυπημένος ο Νίκος.
- Tέλειωσε. Γιατί, τι έγινε;
- Παντρευτήκαμε!!!

Φίλοι...

Μιλάνε δύο φίλοι.
- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;
- Όχι...
- Θέλεις;;

Το άλογο

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. "Νίκο", λεει ο ένας.
"Γιατί φοράς πένθος;".
"Έχασα τη γυναίκα μου. Πήγε για ιππασία
και την έριξε το άλογο".
"Δε μου λες", ξαναρωτάει ο άλλος,
"μου το
πουλάς αυτό το άλογο;".
"Όχι, γιατί σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ"!

Η ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ

Το όνειρο ενός γύφτου ήταν ν΄ αγοράσει μια Μερσεντές. Γι' αυτό δούλεψε σκληρά, μάζεψε χρήματα και την αγόρασε. Πάει, λοιπόν, στην εθνική για να τη δοκιμάσει, αλλά σε κάποια στιγμή του σκάει το λάστιχο. Ένας άλλος γύφτος που περνούσε από εκεί, τρέχει κοντά του.
-Ρε φίλε, να σε βοηθήσω;
-Ναι, ευχαριστώ!
Αρπάζει τότε αυτός μια μεγάλη πέτρα κι αρχίζει να χτυπά με μανία το παρμπρίζ του αυτοκινήτου.
-Τι κάνεις εκεί, τρελάθηκες; Ουρλιάζει ο ιδιοκτήτης της Μερσεντές.
Κι ο άλλος του απάντα:
-Μη λες πολλά λόγια! Εσύ τα λάστιχα κι εγώ το κασετόφωνο!!!

To πιάνο στον ουρανοξύστη

Δύο φίλοι πρέπει να πάνε ένα πιάνο στον τριακοστό όροφο ενός ουρανοξύστη, επειδή το πιάνο δεν το χωρούσε το ανσανσέρ αναγκάστηκαν να το πάνε με τα πόδια. Ο ένας απ` τους δύο φίλους λέει:
- "Ε, φίλε! Να σου πω ένα δυσάρεστο νέο κι ένα ευχάριστο;"
- "Ναι", λέει ο άλλος.
- "Από ποιο να αρχίσω;"
- "Απ` το ευχάριστο."
- "Το ευχάριστο είναι ότι φτάσαμε."
- "Και το δυσάρεστο;"
- "Βρισκόμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!"`

Aριστοκρατες Ευρωπαιοι...

Τρεις αριστοκρατες Ευρωπαιοι τουριστες,σ'ενα ξενοδοχειο ειχαν
για υπερετη ενα Κινεζο που του εκαναν συνεχεια πλακα και διαφορα
καψονια.Τη μια μερα του εβαλαν κολλα στα παπουτσια,την αλλη αφρο
ξυρισματος στο κρεβατι αλλα ο κινεζος αταραχος και ευθυμος οπως
παντα τους σερβιρε περιποιητικα τον καφε.
Μετα απο λιγες μερες για να σπασουν τη σχετικη ανια τους το πρωι
του εβαλαν σκατζοχοιρο στο πουκαμισο του.Και παλι ο Κινεζος
καλοσυνατα και χαμογελαστα οπως παντα τους σερβιρε τον
πρωινο καφε.
Βλεπωντας ποσο καλοκαρδος ηταν ο Κινεζος,οι τρεις Ευρωπαιοι
αποφασισαν να τον αφησουν ησυχο πλεον και του ειπαν την
αποφαση τους.
-Δηλαδη οχι πια κολα στα παπουτσια; ρωτησε ο Κινεζος.
-Oχι!
-Ουτε αφρο στο κρεβατι;
-Ουτε!
-Ουτε σκατζοχοιρο στο πουκαμισο;
-Οχι!
-Ωραια,απαντησε ο Κινεζος.Τοτε και εγω οχι αλλη φορα
τσισα στο καφε σας !!!

Σιγουρος!!!

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος όταν ο ένας πέφτει λιπόθυμος. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει ανάποδα. Ο άλλος βγάζει το κινητό του και καλεί το ασθενοφόρο. «Ο φίλος μου είναι νεκρός, είναι νεκρός. Τι να κάνω», ουρλιάζει.

«Ηρέμησε. Μπορούμε να σε βοηθήσουμε. Πρώτα πρέπει να σιγουρευτείς ότι είναι νεκρός».

Σιωπή και μετά πυροβολισμός.

«Είμαι σίγουρος. Τώρα τι κάνω;».

Απογοητευμένος άντρας

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

Χάλασε ....λύσεις;

- 3 τύποι είναι σε ένα αμάξι. Ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρονικός κι ένας ειδικός Πληροφορικής. Ξαφνικά σβήνει η μηχανή και το αυτοκίνητο σταματάει.
- Λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων: "Ωχ, έσβησε. Μάλλον θα φταίει η μηχανή".
- Πετάγεται ο ηλεκτρονικός: "Μήπως έχουν πρόβλημα τα ηλεκτρονικά?".
- Οπότε λέει κι ο ειδικός Πληροφορικής: "Παιδιά, μήπως να βγούμε έξω και να ξαναμπούμε?"

Το τηλεφώνημα

Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της KGB.
- Εμπρός...
- Εμπρός, είναι εκεί η KGB;
- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:
- Γειά σου Yankel! Ηρθε η KGB;
- Ναι.
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.