Στο μάθημα της ανατομίας...

 ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

Ο ναυτικός

Ενας ναυτικός ζητάει αδεια από τον πλοίαρχο να λείψει για μια εβδομάδα!
-Για πιο λόγο τον ρωτάει αυτός?
-πρεπει να πάω στα βαφτίσια του γιου μου. απαντά ο ναύτης!
-Μα καλά! πόσο χρονών είναι ο γιος σου?
-Ενός!
-Μα εμείς εχουμε να βγούμε τρία χρόνια από το καράβι....
-Ε! Γι αυτό σου λέω! Δεν ήμουν στα γ@μι...@ να μην είμαι ούτε στα βαφτίσια!!!!!!!!

Αχ αυτή η αγελάδα...

Μια μέρα πάει ο παππούς στον στάβλο και βλέπει την αγελάδα ψόφια.
Εκεί που στενοχωριότανε του εμφανίζεται μία μάγισσα και λέει στον παππού:
- Αν με πηδήξεις 10 φορές, θα αναστήσω την αγελάδα σου.
Ξεκινά ο παππούς, 1,2,3,4... Τα τινάζει και ο παππούς.
Μετά πάει στον στάβλο ο γιος του παππού.
- Αν με πηδήξεις 20 φορές, λέει η μάγισσα, θα τους αναστήσω και τους δύο.
Ξεκινάει ο γιος του παππού, 1,2,3,4,5,6,7... Τα τινάζει και γιος.
Μετά μπαίνει στον σταύλο ο εγγονός.
- Αν με πηδήξεις 50 φορές, θα τους κάνω καλά και τους 3, λέει η μάγισσα.
Ξεκινά ο εγγονός, 1,2,3...10,20,30,40... Τα τινάζει και η μάγισσα...
Και λέει ο εγγονός:
- Εμ, εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα άντεχες;

Μαθήματα τρύπας...

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Πρακτικά δώρα!!!

ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΘΑ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΔΩΡΟ!!!







ΔΕΙΤΕ ΤΟ...

Στο ρεστοράν

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν , αλλά εκεί παθαίνει σόκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα
και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε
ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

Μικρά... ανέκδοτα

-Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
-Τι λες ρε είσαι τρελλός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.

* *************

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στο Aids ;
-Το Aids κρατάει για πάντα ...

Πονοκέφαλος

Το αντρόγυνο ετοιμάζετο να ξαπλώσει στο κρεββάτι,
όταν ο σύζυγος ερχόμενος από το μπάνιο με πονηρόν ύφος
πηδάει επάνω στο κρεββάτι και η σύζυγος τον προλαβαίνει:
"Έχω πονοκέφαλο"
Οπότες απαντάει αυτός:
"Τέλεια! μόλις πασπάλισα τον πούτσο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Μπορείς να την πάρεις στοματικά ή πρωκτικά, από σένα εξαρτάται."

Τα πάντα γύρο απο το σέξ..

Είναι ένα ζευγάρι με ένα 8χρονο γιο που συνεχώς τους ρωτάει πώς γίνονται τα μωρά. Έτσι μια μέρα η γυναίκα λέει στον άνδρα:
- Λοιπόν, πρέπει να μιλήσεις στο γιο μας για το σεξ. Αλλά πρέπει να του τα πεις όλα κάπως απαλά.
- Και πως να του τα πω ρε γυναίκα απαλά;
- Πες του για τα λουλούδια, τις μέλισσες και τα λοιπά...
Οπότε πάει ο άνδρας να μιλήσει στο γιο του για το σεξ.
Αλλά ένιωθε ρομερά αμήχανα για το πως θα έπρεπε να ξεκινήσει το θέμα. Παίρνει όμως θάρρος και αυτοπεποίθηση και αρχίζει να λέει στο γιο του:

- Λοιπόν γιε μου, έχω να σου πω κάποια πράγματα. Ο
άνδρας ώρες-ώρες έχει ανάγκη και όταν του καβλώσει
πιάνει τη γυναίκα, τη βάζει κάτω και την ξεσκίζει στο
γαμήσι, της αλλάζει τα φώτα δηλαδή. Εεεε, κάπως έτσι
γίνεται και με τα λουλούδια....

Η τράβηγμα ή σκότωμα

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς,
ενώ ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα
πού είχε χωθεί σε σημείο απ'όπου
δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.

Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει
να κάνει πρωκτικό έρωτα στη γυναίκα του,
ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του
και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει.

Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.
Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει.
Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.
Θα την πνίξω τη πουτάνα.

Ο Αχμέτ

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

Το σφουγγάρι....

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Το τούβλο...

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γά**σα

Είναι άδικο

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες body-building, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Ο ταξιτζής

Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί και παρακαλάει τον ταξιτζή να πάνε μαζί στο σπίτι του για υποστήριξη, γιατί έχει υποψίες ότι η γυναίκα του τον απατάει.
Ο ταξιτζής δέχεται.
Φτάνουν στο σπίτι, ανοίγουν σιγά-σιγά την πόρτα...πηγαίνουν προς την κρεβατοκάμαρα και πλησιάζουν στο κρεβάτι. Σηκώνει ο σύζυγος το σεντόνι και τι να δει...τον καλύτερό του φίλο.
- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι; του λέει. Εμείς που μεγαλώσαμε μαζί, που βγαίναμε μαζί, που σε στήριξα τόσες φορές μου κάνεις αυτό το κακό;
- Κοίταξε να δεις ρε φίλε, του λέει ο άλλος. Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τη ΔΕΗ, τον ΟΤΕ, τα δίδακτρα των παιδιών σου και όλα αυτά που αγοράζει η γυναίκα σου,ε;
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής και λέει στον σύζυγο:
- Φίλε, σκέπασέ τον άνθρωπο να μην κρυώσει!!!

Ενα σύντομο..

- Μωρέ Γιώργη, όταν κάνει σεξ η γυναίκα σου φωνάζει;
- Αν φωνάζει; Ακου λέει, αφού από το καφενείο την ακούω πολλές φορές...

Τα προφυλακτικά

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:

- Γειά σας, μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:

- Δώστε μου και άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:

- Δε μου δίνεις κι άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.

Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.

Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :

"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι μας... Σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."

Δέκα λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.....

Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη, και ακόμα πιο παραξενεμένη δείχνει η φίλη του.

Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:

- Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.

Και ο νεαρός απαντάει:

- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.

Ολυμπιακές καπότες

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.


- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... ?

Ο δικός του τρόπος

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση...

Σε ένα τεστ ανθρωπολογίας

ένας μαθητής στην ερώτηση "Δώστε 4 πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος", απάντησε:
1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο
2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί
3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών
4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...