Ποιο να αφήσω;;;

Hταν τωρα ενα αντρογυνο και εβλεπαν τηλεοραση..
Λεει ο αντρας στην γυναικα:"Γυναικα εχει μπασκετ και τσοντα ποιο να αφησω"

Και του απανταει: "Ασε τη τσοντα....Μπασκετ ξερεις!"

Ο τσιγκούνης...

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

Στήν εκκλησία

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:
-"Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".
Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:
-Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"

Ιατρική επίσκεψη !!!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!

Πρόβλημα όρασης

-Θα ζητήσω να απαλλαγώ από την στρατιωτική θητεία , λόγω περιορισμένης όρασης, λέει ο μέλλων στρατεύσιμος σμηνίτης στην αρραβωνιαστικιά του.
Και για να τους πείσω, δεν έχεις παρά να έρθεις μαζί μου !

Το πεντοχίλιαρο

Λέει ο παππούς στον εγγονό
-Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει
-Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που
έκανες;
-Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα
υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Ο παππούς

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

Πονοκέφαλος

Το αντρόγυνο ετοιμάζετο να ξαπλώσει στο κρεββάτι,
όταν ο σύζυγος ερχόμενος από το μπάνιο με πονηρόν ύφος
πηδάει επάνω στο κρεββάτι και η σύζυγος τον προλαβαίνει:
"Έχω πονοκέφαλο"
Οπότες απαντάει αυτός:
"Τέλεια! μόλις πασπάλισα τον πούτσο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Μπορείς να την πάρεις στοματικά ή πρωκτικά, από σένα εξαρτάται."

Το γάλα τα κάνει όλα...

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Ο έξυπνος

Ήταν ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόνταν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.
Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.
Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:
- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.
- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.
Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.
Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;
- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!

Ο κουμπαράς

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.

Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!

-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

Η επέμβαση στήθους...

Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.
- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;
- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον πισινό σου!

Στο μπάρ

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπ'οτε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου έκατσε μία στραβή και θα αργήσω ..............

Σεξουαλική δραστηριότητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους
ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι
από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να
κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος
του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8
παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε
και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και
ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι
τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας Μετά
θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην
συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον
γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του
απαντά :
Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Ολυμπιακές καπότες

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.


- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... ?

Το κουνάβι..

Ένα ζεύγος ταξιδεύει με το αυτοκίνητο, όταν βλέπουν στην άκρη του δρόμου ένα χτυπημένο κουνάβι. Σταματάνε, η κυρία κατεβαίνει και το φέρνει μέσα στο αυτοκίνητο.
“Κοίτα το, τρέμει. Πρέπει να κρυώνει. Τι να κάνω;”, ρωτάει τον σύζυγο.
“Βαλ’το ανάμεσα στα πόδια σου”, της απαντά αυτός.
“Και η μυρωδιά;”
“Κράτα του τη μύτη!!!”

Το αμάξι πάει σωστά...

Το κινητό χτυπάει και ο οδηγός που βρίσκεται εκείνη την ώρα
στην Εθνική Οδό, απαντά για να ακούσει την πανικόβλητη γυναίκα του, να
του λέει με αγωνία:

- Κώστα, πρόσεξε! Μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στην Εθνική
Οδό όπου βρίσκεσαι, υπάρχει ένα αυτοκίνητο που πηγαίνει στο αντίθετο
ρεύμα με 200 χλμ την ώρα!

- Μα τι λές γυναίκα... Δεν είναι μόνο ένα. Είναι εκατοντάδες
από δαύτα!

Το αμάξι πάει σωστά...

Το κινητό χτυπάει και ο οδηγός που βρίσκεται εκείνη την ώρα
στην Εθνική Οδό, απαντά για να ακούσει την πανικόβλητη γυναίκα του, να
του λέει με αγωνία:

- Κώστα, πρόσεξε! Μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στην Εθνική
Οδό όπου βρίσκεσαι, υπάρχει ένα αυτοκίνητο που πηγαίνει στο αντίθετο
ρεύμα με 200 χλμ την ώρα!

- Μα τι λές γυναίκα... Δεν είναι μόνο ένα. Είναι εκατοντάδες
από δαύτα!

Ο καλός γιός...

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

Ο αθώος

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του:

- Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω!

Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος. Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι, το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του
τρομαγμένη και του φωνάζει:

- Μη!!! Μην το κάνεις αυτό!!! Σκοτώνεις έναν αθώο!!!