Καλώς ήρθατε στο blog της Mania25

Ο γιός του Παπά.

2010-07-07T11:35:00.001+03:00

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας। Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι।

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- ...Ναι, αλλά όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια!!!!

Ο ναυτικός

2010-06-24T21:14:00.001+03:00

Ενας ναυτικός ζητάει αδεια από τον πλοίαρχο να λείψει για μια εβδομάδα!
-Για πιο λόγο τον ρωτάει αυτός?
-πρεπει να πάω στα βαφτίσια του γιου μου. απαντά ο ναύτης!
-Μα καλά! πόσο χρονών είναι ο γιος σου?
-Ενός!
-Μα εμείς εχουμε να βγούμε τρία χρόνια από το καράβι....
-Ε! Γι αυτό σου λέω! Δεν ήμουν στα γ@μι...@ να μην είμαι ούτε στα βαφτίσια!!!!!!!!

Ποτέ δεν ξέρεις!!!!

2010-06-24T21:09:00.000+03:00

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.

Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Α.Μ.Α.Ν. μέθοδοι αυπνίας

2010-06-24T21:04:00.000+03:00

Ποιο να αφήσω;;;

2010-06-24T21:01:00.001+03:00

Hταν τωρα ενα αντρογυνο και εβλεπαν τηλεοραση..
Λεει ο αντρας στην γυναικα:"Γυναικα εχει μπασκετ και τσοντα ποιο να αφησω"

Και του απανταει: "Ασε τη τσοντα....Μπασκετ ξερεις!"

Τα καρχαριομαθήματα!!!

2010-06-24T20:58:00.000+03:00

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε πάλι αργά για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; Πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε! Τα βήματα είναι σημαντικά, δεν χρειάζονται βιασύνες ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε πάλι αργά για άλλες 2 δεξιόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... εεεε.... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά, είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

Ερωτήσεις

2010-06-24T20:56:00.000+03:00

Είναι σε ένα τραπέζι 3 κρουασάν και παίζουν 31. Ποιό θα κερδίσει;

Αυτό που είναι μερέντα...

**************

...και στο διπλάνο τραπέζι παίζουν 31 μία τυρόπιτα, μία ζαμπονοτυρόπιτα και μία κουρού। Ποιά θα κερδίσει;

Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο...

Το ανέκδοτο του καλοκαιριού...

2010-06-24T20:49:00.000+03:00

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, και ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να εχουν σαν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
το γαμο και την οικογενεια.

Καποιες, καταφερνουν να βρουν αυτο το τσιπακι και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης
τους το σεξ και την διασκεδαση......

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες".

Γελάκια!!!

2010-06-21T20:35:00.001+03:00

Τι είναι πολύ ψηλό και ψήνει παϊδάκια;

Ο ουρανοψήστης.
***************
Τι είναι ο γυμνοσάλιαγκας;

Σαλιγκάρι με... στεγαστικό πρόβλημα!
******************
Τι σε δροσίζει και δεν μπορεί να κάνει παιδιά;

Ο ανεμιστείρος.

Ο τσιγκούνης...

2010-05-06T09:52:00.000+03:00

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

Όπως πρέπει...

2010-05-06T09:51:00.000+03:00

Στήν εκκλησία

2010-05-06T09:50:00.000+03:00

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:
-"Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".
Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:
-Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"

Για να μπούν τα πράγματα στην θέση τους!!!!!

2010-05-05T21:08:00.000+03:00

Αντε και έπιασαν οι ζέστες...

2010-05-05T21:03:00.000+03:00

Ποια είναι η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου του και του εραστή της;
Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπεία.
**********************

- Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο;
- Πουροθήκη!

Αρκεί να ξέρεις πού πάς...

2010-05-05T21:02:00.000+03:00

Το χαμόγελο του Παπανδρεου.(μπουχαχαχα)

2010-05-05T20:48:00.001+03:00

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Τα τρίδυμα

2010-05-05T20:46:00.000+03:00

Ήταν τρία τρίδυμα μέσα στην κοιλιά μιας γυναίκας και μιλούσαν για το τί θα γίνουν όταν μεγαλώσουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, όταν θα μεγαλώσω θα γίνω ηλεκτρολόγος.
- Γιατί; ρωτούν τα άλλα δύο.
- Να ρε παιδιά, εδώ μέσα είναι πολύ σκοτεινά. Να βάλουμε καμιά λάμπα...
- Εγώ, λέει το δεύτερο, θα γίνω υδραυλικός.
- Γιατί;
- Πολλά νερά έχει εδώ μέσα. Θα βάλω κάνενα σωλήνα.
- Εγώ, λέει και το τρίτο, θα γίνω αστυνομικός.
- Γιατί; ρωτάν τα άλλα τρίδυμα.
- Γιατί θέλω να πιάσω αυτόν τον καράφλα που κάθε βράδυ έρχεται και μας φτύνει!

Αχ αυτή η αγελάδα...

2010-05-05T20:45:00.000+03:00

Μια μέρα πάει ο παππούς στον στάβλο και βλέπει την αγελάδα ψόφια.
Εκεί που στενοχωριότανε του εμφανίζεται μία μάγισσα και λέει στον παππού:
- Αν με πηδήξεις 10 φορές, θα αναστήσω την αγελάδα σου.
Ξεκινά ο παππούς, 1,2,3,4... Τα τινάζει και ο παππούς.
Μετά πάει στον στάβλο ο γιος του παππού.
- Αν με πηδήξεις 20 φορές, λέει η μάγισσα, θα τους αναστήσω και τους δύο.
Ξεκινάει ο γιος του παππού, 1,2,3,4,5,6,7... Τα τινάζει και γιος.
Μετά μπαίνει στον σταύλο ο εγγονός.
- Αν με πηδήξεις 50 φορές, θα τους κάνω καλά και τους 3, λέει η μάγισσα.
Ξεκινά ο εγγονός, 1,2,3...10,20,30,40... Τα τινάζει και η μάγισσα...
Και λέει ο εγγονός:
- Εμ, εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα άντεχες;

simon the cat

2010-05-04T13:40:00.001+03:00

simon the cat

2010-05-04T13:34:00.000+03:00

Κοινή λογική

2010-05-04T13:30:00.000+03:00

Το τράμ

2010-05-04T13:18:00.001+03:00

O γιός ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του:
Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει εδώ.
Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο
µε την χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το
Τράµ.

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια µε µια
σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας ξανά προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ.

Τα μικρόβια

2010-05-04T13:16:00.000+03:00

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μουνιού και
συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ κρίβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν
τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν
μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του μουνιού:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος
είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει
να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα
αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Το γατοκέρατο...

2010-05-04T13:09:00.002+03:00

Χαλαρά

2010-05-04T12:51:00.000+03:00

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Fast food!...

Πώς λέγεται η γυναίκα του Καρεμπέ;
-Καραμπίνα!...

Τι είναι μαύρο, πετάει, και τραγουδάει πολύ ωραία
Ο Μπιθικώτσυφας!

Γιατί δεν πετάνε οι αγελάδες;
Φαντάζεστε τι κουτσουλιές θα έριχναν;

Πως λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη ;
Αντώνιο Εκλασαμέντες !

Η τσόντα!
Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει τσόντα;Απ. Να μαι! Να μαι!...

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα
Ηλίθιος....

Τι είναι αόρατο και μυρίζει καρότο;
Η πορδή ενός λαγού!!...

Γιατί τα μαθηματικά είναι λυπημένα;
Γιατί έχουν πολλά προβλήματα!...

ερωτήσεις..

2010-05-04T12:49:00.002+03:00

Τι είναι ξινό και γαμιέται;
Το λεμουνάκι!...
**********************

Πώς λέγεται ένα τέρας που είναι άκακο, γλυκό, φιλικό και όμορφο;
Σκέτη αποτυχία....
************************

Γιατί τα σαλιγκάρια υποφέρουν από το κρύο;
Γιατί αν ανάψουν τζάκι μέσα στο σπίτι...κάηκαν!...
*****************************

Πού έχουν οι γυναίκες κατσαρές τρίχες;
Στην Αφρική.

*************************************

Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;"
Σκάσε και σκάβε"...

Ερωτήσεις

2010-05-04T12:46:00.000+03:00

Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -ζη;
- το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -μένως;
- το σκυλί βρε καραγκίοζη στο είπα Και προηγουμένως.

Μαθήματα τρύπας...

2010-05-04T12:45:00.000+03:00

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Ο άθεος

2010-05-04T12:43:00.000+03:00

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει...

Simon's Cat 'TV Dinner'

2009-09-12T21:07:00.000+03:00

Simon's Cat 'TV Dinner'

2009-09-12T20:57:00.000+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΣΕ ΙΔΙΟΚΤΗΤΕΣ ΣΚΥΛΩΝ!:)

2009-09-12T19:40:00.003+03:00

Εάν είστε ιδιοκτήτης σκύλου που ανήκει στην κατηγορία των λεγόμενων "επιθετικών" άγριων σκύλων και έχετε επίσης μικρό παιδί, παρακαλώ λάβετε το ακόλουθο ως πολύ σοβαρή προειδοποίηση:

Ποτέ
μην αφήνετε το σκύλο με το παιδί σας χωρίς επιτήρηση
ούτε για μια στιγμή,
κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες!!!

Ελάχιστα λεπτά αρκούν για να γίνει το κακό!

Και η φωτογραφία είναι η απόδειξη ......

Μαθήματα Αγγλικών και πάλι...

2009-09-12T19:25:00.001+03:00

Ο Φαρμακοποιός

2009-09-12T19:22:00.002+03:00

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
-Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.

Νέα διάσταση στην ΑΓΓΛΙΚΗ

2009-09-12T19:10:00.001+03:00

Ναι ναι φίλοι μου... και τα 10 τμχ ...

Οι πολύχρωμοι Μαλάκες!!

2009-02-03T20:13:00.000+03:00

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας,του πετάγεται ένας τύποςντυμένος από την
κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινακαι
του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στοπαράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκαςμε τα κόκκινα και πεινάω. Εχειςτίποτα
φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός
με το παρανοϊκό της όλης φάσης,αλλά τον λυπάται
και του δίνει ένα σάντουιτς πουείχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω,εκεί κοντά στις στροφές τηςΜαλαισίνας, του
πετάγεται και τον
σταματάει ένας άλλος παρόμοιοςτύπος ντυμένος όλος στα
πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στοπαράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ομαλάκας με τα πράσινα καιπεθαίνω της
δίψας. Δώσε μου
κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσεκαμμιά φουρνιά τρελλών από τοΔαφνί"...
αλλά είναι και πονόψυχος και τουδίνει μια Coca - Cola που είχε στοαμάξι.
Δεν προλαβαίνει
να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα καιεκεί στον Αγιο
Κωνσταντίνο, νά σου κι έναςάλλος ανάλογος τύπος ντυμένοςστα μπλέ. Το έχει
συνηθίσει πια το παρανοϊκόσκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλιςο μπλέ
άνθρωπος πλησιάζει στοπαράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκαςμε τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Ωρα για γραπτά Νο 2

2009-02-03T20:10:00.003+03:00

Αντε ώρα για γραπτά!!!!

2009-02-03T20:09:00.001+03:00

Πρακτικά δώρα!!!

2009-02-03T20:03:00.002+03:00

ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΘΑ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΔΩΡΟ!!!

ΔΕΙΤΕ ΤΟ...

Ιατρική επίσκεψη !!!

2009-02-03T20:01:00.001+03:00

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!

Το γράμμα!!

2009-02-03T20:00:00.000+03:00

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

Σ'αγαπώ!!...

Vangelis moss

2009-02-03T19:58:00.002+03:00

Το παιδί στο σαλόνι!!!

2009-02-03T19:56:00.001+03:00

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με τοτραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ τοτραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.Σε κάποια στιγμή σταματάει

και ακούγεται ο μικρός:- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, νατσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκεςθέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα
γιανα αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη ηαμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,τρέχει στο σαλόνι, πιάνει

τον μικρό από το αυτί και του λέει: - Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσεμέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις

και θα παίξεις μόνο αν μιλάςκαλά! Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά απόκάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος τοτραινάκι.

Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. - Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούνπαρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευέςτους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούννα τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνωαπό τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι
απαγορεύεται το κάπνισμα και τουςευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρόςσυνεχίζει: - Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν γιατη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Ενα μεγάλο ευχαριστώ στον φίλο Μάνο για όσα περισσότερα θα δείτε και διαβάσετε

Κ.Ο.Κ κανόνες...

2008-10-24T12:11:00.000+03:00

Σας έλειψαν;

2008-10-24T11:56:00.001+03:00

Δεν έχω λόγια. Είμαι στο γραφείο, με διάθεση σκατά. Μυαλό κώλος. Κουράδες. Σκατά. Ευκοίλια. (όχι, τεστ κάνω. Στη γραμματική στο word, δεν έχει τις λέξεις κουράδες και σκατά αλλά έχει τη λέξη ευκοίλια. Δηλαδή κάποιος πιο εύκολα θα γράψω ευκοίλια όπως π.χ. αγαπητέ κύριε διευθυντά χτες έκανα ευκοίλια αντί να πει σκατά όπως, ρε μαλάκα σκατά τα έκανες, πώς πας; Σκατά! κλπ. Δεν μπορώ να καταλάβω με τι κριτήρια βάζουν λέξεις. Να π.χ. ούτε τη λέξη ήρωας έχει. Τι ανάβεις μωρή μαλακία! Ούτε τη μαλακία την έχει! Άσ’ το, αλλού το πήγαινα, δε θα βγάλουμε άκρη). Και κει που κάθομαι που λέτε με τα χέρια στα μάγουλα και δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτα, ξαφνικά σηκώνομαι και βολτάρω. Κάτι μου έδωσε ώθηση, με τσίμπησε στον κώλο, με ανασήκωσε ανάλαφρα, με σκούντησε στον ώμο. Πάω δίπλα στους φίλους που λέτε -δυο παιδιά που κάθονται παραδίπλα στο γραφείο και υπερσυμπαθώ- και λέω στην κοπέλα «τι κάνεις εκεί μωρή καριόλα;» γελάει αυτή και εν συνεχεία, πάω και στον απόλυτο θεό, ήλιο καλοκαιρινό τον Ηλία. «Τι κάνεις;» του λέω. «Αναλύω τύπους σκατών» μου απαντάει. «Τι κάνεις;;;» ξαναρωτάω. «Αναλύω τα σκατά» μου ξαναλέει και μου διαβάζει κάτι. Πέφτω κάτω, σηκώνομαι, γυρίζω στο γραφείο μου και ξανακουμπάω σοβαρή τα χέρια στα μάγουλα. Ιδέες Μηδέν. Τίποτα. Νάδα. Νάθινγκ. Ντε ριαν. Τίποτις. Νέκρα. Ησυχία. Ξαφνικά, μετά από 10-15 λεπτά, μου έρχεται ένα μέηλ. Κοιτάω, η ανάλυση του Ηλία. Μ’ έχει πάρει γραμμή ο άνθρωπος και μου το’ στειλε. Όχι κυρίες και κύριοι, δεν ήξερε τίποτα για το blog. Το διάβασα. Προσκύνησα. Του ζήτησα να το εκθέσω. Μου είπε ναι. Ιδού το νέο ποστ από τον άγγελο Ηλία.

Τα σκατά είναι οκ.

Βγαίνουν από το ΚΩΛΟ μας γιατί δεν τα χρειαζόμαστε, πέφτουν στον καμπινέ/οικοδομή/μέτωπο μιας αρκούδας και ξεχνιούνται!

Ναι;

Όχι! Τα σκατά αν και τα πιο άχρηστα αντικείμενα στον κόσμο έχουν την ταυτότητά τους.
Υπάρχουν διάφοροι τύποι σκατών και αρκετοί επιστημονικοί πίνακες υφής, σκληρότητας και αρώματος που δε θα τους αναφέρω όλους εδώ γιατί είναι στη γλώσσα της Μόρντορ και επίσης θα ήθελα να φάω κάτι το βράδυ.

Ας γνωρίσουμε λοιπόν μερικούς από τους πιο εντυπωσιακούς εκπροσώπους του κώλου!

Το ΣΚΑΤΟ ΝΥΧΤΟΦΥΛΑΚΑΣ

Το σκατό αυτό, έχει μια παράξενη ιδιότητα. Το χέζεις σαν κύριος, σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (η σηκώνεσαι, σκουπίζεσαι) τραβάς καζανάκι και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και το σκατό είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια.

Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Μα τι θέλει αυτό το σκατό και γυρνάει πάλι πίσω; Το σκατό νυχτοφύλακας αυτό κάνει. Περιπολεί. Το στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως Σκατό Μπούμερανγκ ή Σκατό Golden Retriever.

Το ΣΚΑΤΟ ΓΡΥΛΟΣ

Το σκατό γρύλος είναι ένα θαυμάσιο δημιούργημα. Είναι αρκετά σπάνιο και μονίμως σε φέρνει στη δύσκολη θέση να θες να το παινευτείς και να μην μπορείς να βρεις κοινό που να ενδιαφέρεται.
Γιατί όμως ονομάζεται έτσι;
Γιατί το σκατό αυτό είναι μακρύ και αρκετά σκληρό. Για την ακρίβεια είναι το άγαλμα που θα έβγαζε το άντερο σου αν ήταν καλούπι. Το σκατό αυτό βυθίζεται στον πάτο του καμπινέ αργά και χορταστικά προκαλώντας ανατριχίλες στον χέστη. Καμιά φορά ο χέστης κλαίει λίγο την ώρα που το αφοδεύει γιατί είναι συγκινητικό. Δεν τελειώνει ποτέ. Βγαίνει σαν αμαξοστοιχία! Βγαίνει σαν κορμός δέντρου από κλαδευτικό. Καθαρό, ίσιο, γενναίο μακρύ σκατό, πως φωτίζεις τις νύχτες μας!
Όταν το σκατό πατώσει και δεν έχει αδειάσει ακόμα ο κώλος.. τότε έχουμε το ακατανίκητο φαινόμενο του γρύλου.

Αναγκάζεσαι να σηκωθείς κάπως από τον καμπινέ για να αδειάσει ο ρημάδης ο κώλος σου. Όταν βρεθείς να στέκεσαι σχεδόν δέκα εκατοστά πάνω από τον καμπινέ ενώ το σκατό έχει πιάσει βυθό, μπορείς να κλείσεις παιχνιδιάρικα το μάτι στον εαυτό σου και να πεις "ΜΟΛΙΣ ΕΚΑΝΑ ΕΝΑ ΓΡΥΛΟ!"

Το ΣΚΑΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ.

Τι να πω γι’ αυτό. Ανήκει στη συνομοταξία των ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ αλλά είναι λίγο πιο κουραστικό από το ΔΑΚΡΥΓΟΝΟ ΣΚΑΤΟ. Το Σκατό νηπιαγωγείο είναι μια ευκοίλια η οποία σε κάνει να αναλογίζεσαι αν πρέπει να ξαναχέσεις ποτέ στη ζωή σου.
Γιατί το χαρακτηριστικό του είναι ότι σε γαμεί απ’ όλες τις πλευρές. Πρώτον κάνει φριχτούς ήχους. Μικρά τριξίματα, πλαταγίσματα, βορβορισμούς και μυθμηκισμούς. Χορχαλεύει και σαλιαρίζει. Μετά έχεις το άλλο θέμα. Δεν έχει σταθερή ροή ή πυκνότητα. Άλλοτε ξεπετάει μικρά σκατοσφαιρίδια και άλλες φορές χύνεται σαν καυτερή λάβα από τα βάρδουλά σας. Άλλες φορές κολλάει σα μελάσα και άλλες φορές εξαντλείται σε σκατοατμίδες. Το σκατό αυτό είναι ταλαιπωρία από πολλές απόψεις.
Πρώτον δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν τελείωσε... Γιατί σηκώνεσαι και βαράει κουδούνι και βγαίνουν τα παιδάκια πάλι έξω ουρλιάζοντας. Πρόλαβες να κάτσεις;
Δεύτερον λερώνει πολύ. Θέλει πολύ σκούπισμα ή μπιντέ. Είναι γεγονός πως με ένα πακέτο χαρτομάντιλα ζεβασόφτ ΔΕΝ μπορείς να καθαρίσεις το χάος ενός νηπιαγωγείου. Δε φτάνει. Θέλεις ή άπλετο κωλόχαρτο η ρολό κουζίνας.
Τρίτον βρωμάει σα θάνατος. Ξινίλα, σκατίλα, μεθάνιο, προπάνιο... όλα τα αρχίδια μαζί.

Η συνήθης έκφραση ενός ανθρώπου που έχεσε ένα νηπιαγωγείο θυμίζει μια θλιμμένη Ρωσίδα κυρά που έχει παγιδευτεί στα συντρίμμια του βομβαρδισμένου από τους Γερμανούς σπιτιού της, έχοντας χάσει όλα τα παιδιά της εκτός από το στερνοπούλι της που ήταν και καθυστερημένο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΑΡΖΑΝ.

Αυτό είναι ένα απλό σκατό. Αλλά κολλάει. Αν έχεις τρίχες στον κώλο, κολλάει στις τρίχες και κρέμεται.
Μετά, κουνάς τον κώλο σε σχήμα 8 και πέφτει. Όταν πέφτει πρέπει να φωνάξεις ΑΟΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑ και μετά να φανταστείς ότι το τρώει ένας κροκόδειλος.

Το ΣΚΑΤΟ Dream Theater
Βαρετό και πολύπλοκο. Δε θέλω να μιλήσω γι’ αυτό καν. Θυμίζει λίγο το σκατό Muse αλλά είναι λιγότερο δραματικό.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΟΙΚΟΔΟΜΗΣ
Το σκατό αυτό δεν είναι δικό σου. Το συναντάς στις οικοδομές. Είναι ένα κοινό σκατό αλλά γύρω του έχει τρία σκατωμένα χαρτομάντιλα. Επίσης σερβίρεται με χοντρές αλογόμυγες τίγκα στο σκατοχυμό.

Το ΣΚΑΤΟ ΧΕΙΡΟΒΟΜΒΙΔΑ
Σκληρό, σε σχήμα ωοειδές και αποτελείται από μικρά στρογγυλά κοπρανίδια κολλημένα όμορφα μεταξύ τους. Ακίνδυνο, λιπαρό και δε λερώνει πολύ.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ.
Καλύτερα να μην κοιτάς τα σκατά του μπαμπά σου. Θα βγάλεις τρίχες στα χέρια και θα στραβωθείς.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ.
-ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΓΜΑ-
Οι γυναίκες δε χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικές κωλοτρυπίδες. www.wikepedia.com για να το διαπιστώσετε και μόνοι σας.

Το ΛΕΒΕΝΤΟΣΚΑΤΟ
Έχετε χέσει ποτέ με τόση αμεσότητα και ειλικρίνεια που όταν τραβήξατε το καζανάκι νιώσατε σαν να χάσατε ένα φίλο;
Τότε μόλις χέσατε ένα λεβεντόσκατο. Συγχαρητήρια!

Το ΣΚΑΤΟ ΦΕΛΛΟΣ.
Προσοχή. Το σκατό φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Πας να χέσεις, έτσι; Μια στα γρήγορα. Σφίγγεσαι μέχρι να πάθεις πίεση στα μάτια και βλέπεις αστεράκια. Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να σκουπιστείς. Όμως κύριε, ο φελλός είναι μόνο η αρχή της σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση.
Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατό.

Το ΣΚΑΤΟ ΚΟΥΚΟΥΝΑΡΙ
Απλά πράγματα. Μεγάλο και γδέρνει τον κώλο. Να μη συγχέεται με το αμυγδαλωτό σκατό. Είναι ίδια οικογένεια αλλά το αμυγδαλωτό είναι μικρότερο και βρωμάει περισσότερο.

Το ΣΚΑΤΟ ΠΑΞΙΜΑΔΙ
Ρωτήστε κάποιον πικραμένο συγγενή να σας πει. Η ατάκα "έκανα το σκατό μου παξιμάδι" προέρχεται από τα βάθη της Ασίας ή κάτι τέτοιο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΥ
Τι θέλει αυτό το σκατό εδώ; Α ναι είχε έρθει ο υδραυλικός.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΚΟΛΟΜΒΟΥ
Είναι το σκατό που ανακάλυψε την Αμερική.

Το ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΣΚΑΤΟ.
Δυσκοίλιο σκατό. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο... σαν τη ζωή. Όταν δείτε κάποιον να βγαίνει από τον καμπινέ συνοφρυωμένος και λίγο αφηρημένος είναι επειδή έκανε ένα φιλοσοφικό σκατό.
Ο διάλογος μπορεί να είναι ο εξής.

- Φίλιππα έχεσες ρε;
-...
- ρε μαλάκα...
- ε; ναι... ναι..
- τι έγινε;
- ... λίγο.. τι; τι είπες;
- Ρε μαλάκα τι έγινε εκεί μέσα;
- κάτι σκέφτηκα...
- ρε Φίλιππα; κλαις ρε μαλάκα;

Το φιλοσοφικό σκατό παίρνει τόση ώρα που καμιά φορά σε κάνει να σκέφτεσαι δυσάρεστα πράγματα.

Το ΣΚΑΤΟ MACH3
Mόνο ο φίλος μου ο Στέλιος μπορεί να κάνει τέτοια σκατά.
Το σκατό αυτό είναι ταχύτατο.
Κάθεσαι ΠΡΑΦ ΣΗΚΩΝΕΣΑΙ!
Τέρμα.

Τι σκατά; Την άλλη φορά μπήκε να χέσει και άκουσα το καζανάκι πριν καν κλείσει η πόρτα. Καμιά φορά έχω την υποψία ότι δε χέζει ποτέ και ότι τρώει οξυγόνο ή κάτι τέτοιο.

Τέλος.

Ηλία σ’ αγαπώ. Έρχομαι να σε φιλήσω.

Παρακαλώ, επιλέξτε το σκατό που σας ταιριάζει.

Εμένα, με εκφράζουν όλα καθώς τα γνωρίζω προσωπικά. Μάλιστα χτες έκανα ένα νηπιαγωγείο και προχτές ένα κουκουνάρι. Αλλά, ιδιαίτερη αδυναμία έχω στο ΣΚΑΤΟ ΤΑΡΖΑΝ και στο ΣΚΑΤΟ ΓΡΥΛΟ. Μιλήστε μου. Πείτε μου ποιο σκατό σας έχει βασανίσει. Ποιο σκατό σας έχει θυμώσει. Ποιο σκατό σας έχει κάνει να κλάψετε. Ποιο σκατό έχετε να δείτε πιο πολύ καιρό. Μη φοβάστε. Μιλήστε. Θα σας καταλάβω.

Καλό χέσιμο.

Αυτό είναι απο το http://kwlogria.blogspot.com/2007/04/blog-post_13.html ευχαριστώ πολλύ

Σκερτσάκια: περι λόγου κουράδας

2008-10-24T11:44:00.001+03:00

Ενα τεστάκι τώρα, τι είδος ήταν η παραπάνω; ο νικητής πέρνει δώρο "τα λόγια του αέρα"

Το λεξικό της κουράδας

2008-10-24T11:36:00.000+03:00

Δώστε επιτέλους ένα όνομα!!!!

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς “Oh my God!” :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Πρόβλημα όρασης

2008-09-15T10:33:00.001+03:00

-Θα ζητήσω να απαλλαγώ από την στρατιωτική θητεία , λόγω περιορισμένης όρασης, λέει ο μέλλων στρατεύσιμος σμηνίτης στην αρραβωνιαστικιά του.
Και για να τους πείσω, δεν έχεις παρά να έρθεις μαζί μου !

Ερωτήσεις

2008-09-15T10:30:00.001+03:00

-Πως λέγεται η μύγα που κέρδισε στα καλιστεία ;
-Μυγαμίς !
************

-Τι λέει ένα πρόβατο όταν πνίγεται ;
-Μπεεεεειγουοτς (Beeeeeywatch) !!!

Το πεντοχίλιαρο

2008-09-15T10:28:00.000+03:00

Λέει ο παππούς στον εγγονό
-Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει
-Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που
έκανες;
-Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα
υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Περιτομή

2008-09-15T10:27:00.001+03:00

Ήταν δύο παιδιά 5 χρονών στην τουαλέτα του σχολείου, οπότε βλέπει το ένα το
πουλί του άλλου και του λέει:
- Το δικό σου δεν έχει δέρμα γύρω-γύρω.
- Είναι επειδή έχω κάνει περιτομή.
- Τι σημαίνει αυτό;
- Ότι μου έκοψαν το δέρμα γύρω-γύρω.
- Πόσων χρονών ήσουν όταν στο έκοψαν;
- Δύο ημερών, απ' ότι μου είπε η μητέρα μου.
- Και πόνεσε;
- Αν πόνεσε λέει; Για ένα χρόνο δεν μπορούσα να περπατήσω.

Ερωτήσεις

2008-09-15T10:24:00.001+03:00

-Πως λέγεται το φρούτο που είναι πλούσιο σε βιταμίνη C και είvαι στις μαύρες του;
-Πορτοχάλι!

************

-Τι είναι άσπρο και πετάει ;
-Μια μύγα νύφη!

***************

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ένα κοριτσάκι και σε μια δεσποινίδα ;
-Το κοριτσάκι πρώτα το βάζεις στο κρεββάτι και μετά του λες ένα παραμύθι ενώ στη δεσποινίδα , πρώτα λες το παραμύθι,και μετά την βάζεις στο κρεββάτι !

Ερωτήσεις

2008-09-15T10:23:00.001+03:00

Τι σχέση έχει το bungee-jumping με το να κάνεις έρωτα με μια πόρνη;
- Και στις δύο περιπτώσεις αν σπάσει το λάστιχο είσαι νεκρός.

*

-Τι είναι καφέ , ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι ;
- Το πελάφι.

Οι πατάτες

2008-09-15T10:21:00.000+03:00

Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .

Το δώρο

2008-09-15T10:17:00.000+03:00

Δύο φίλοι συναντιούνται τυχαία στο δρόμο, ο ένας τους ολοφάνερα σκεφτικός και στενοχωρεμένος.
Βλέποντας τον έτσι , ο άλλος τον ρωτάει τι του συμβαίνει.
-Ασ΄τα ,είμαι πολύ στενοχωρεμένος ,του απαντάει ο φίλος του.Χθες είχα τα γενέθλια μου και η γυναίκα μου , μου χάρισε ένα βιβλίο με τίτλο «Όλα όσα πρέπει να ξέρετε για μια τέλεια και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή».
-Ε, δεν το πιστεύω ότι το έκανε με κακή πρόθεση .Μη στεναχωριέσαι , προσπαθεί να τον παρηγορήσει ο φίλος του.
-Ίσως να έχεις δίκιο , αλλά ξέρεις , είναι τα τρίτα γενέθλια στη σειρά που μου χαρίζει το ίδιο βιβλίο...

Στο ρεστοράν

2008-09-15T10:16:00.000+03:00

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν , αλλά εκεί παθαίνει σόκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα
και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε
ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

Μικρά... ανέκδοτα

2008-09-15T10:15:00.000+03:00

-Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
-Τι λες ρε είσαι τρελλός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.

* *************

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στο Aids ;
-Το Aids κρατάει για πάντα ...

Η αλογόμυγα

2008-08-11T20:20:00.001+03:00

Κάθεται μια μύγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου :
- Τι είσαι εσύ?ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
- Λυκόσκυλο,ο πατέρας μου ήταν λύκος κ η μητέρα μου σκύλος, εσύ?
- Εγώ είμαι αλογόμυγα!!!!!!
- Α καλά!!!!!!Οι δικοί σου το παραγ...νε!!!!!!!"

Όπως θελετε πάρτε το...

2008-08-11T20:15:00.000+03:00

Ημερομηνία καταχώρησης Wednesday, March 14 @ 14:39:23 CDT από serafim
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;....

Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

Τρείς μεθυσμένοι...

2008-08-11T20:06:00.000+03:00

Τρείς μεθυσμένοι, ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη, κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας:
- Ρε παιδιά, αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω.
Δίνει λοιπόν μια βουτιά και αρχίζει να πέφτει. Κι εκεί που πήγε να τσακιστεί 10 μέτρα από το έδαφος, δίνει μια και ξανανεβαίνει πάνω, εκεί που ήταν οι άλλοι δύο. Μόλις το βλέπει αυτό ο δεύτερος λέει:
- Μάγκες, σειρά μου να πετάξω, και βαράει βουτιά στο κενό.
Σε αντίθεση με τον πρώτο όμως, αυτός τσακίζεται και γίνεται αλοιφή στο πεζοδρόμιο… Γυρνάει τότε ο τρίτος και λέει στον πρώτο:
- Ρε Σούπερμαν, όταν μεθάς γίνεσαι πολύ μακάκας…

Ο παππούς

2008-08-11T20:00:00.001+03:00

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

Κρυώσαμε...

2008-08-06T12:43:00.000+03:00

Μπαίνει μια πολύ τρομερή γκόμενα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Ενώ
το έπινε, την πλησιάζει ένας τύπος και της λέει:
- Είσαι πολύ όμορφη κοπέλα, το ξέρεις;
- Ναι, το ξέρω αλλά ευχαριστώ που μου το θύμησες. (Ντίβα και καλά)
- Τι θα έλεγες αν σου έκανα μια ανήθικη πρόταση;
- Θα έλεγα όχι!
- Σου προσφέρω 100 εκατομμύρια αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ και
να κοιμηθείς σπίτι μου μετά.
- (Μην πιστεύοντας στ' αυτιά της) Εεεε... ναι, βέβαια. Δέχομαι!
- Ωραία τότε, θα σου πω το άλλο. Σου προσφέρω 10 χιλιάδες αν δεχτείς να
κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ.
- Δέκα χιλιάδες; Μα για τι είδους γυναίκα με πέρασες;
- Το τι είδους γυναίκα είσαι το ξέρω πολύ καλά. Απλά παζαρεύω την τιμή.

Αστείες διαφημίσεις Νο2

2008-08-06T12:41:00.000+03:00

Πονοκέφαλος

2008-08-06T12:40:00.001+03:00

Το αντρόγυνο ετοιμάζετο να ξαπλώσει στο κρεββάτι,
όταν ο σύζυγος ερχόμενος από το μπάνιο με πονηρόν ύφος
πηδάει επάνω στο κρεββάτι και η σύζυγος τον προλαβαίνει:
"Έχω πονοκέφαλο"
Οπότες απαντάει αυτός:
"Τέλεια! μόλις πασπάλισα τον πούτσο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Μπορείς να την πάρεις στοματικά ή πρωκτικά, από σένα εξαρτάται."

Τα πάντα γύρο απο το σέξ..

2008-08-06T11:08:00.002+03:00

Είναι ένα ζευγάρι με ένα 8χρονο γιο που συνεχώς τους ρωτάει πώς γίνονται τα μωρά. Έτσι μια μέρα η γυναίκα λέει στον άνδρα:
- Λοιπόν, πρέπει να μιλήσεις στο γιο μας για το σεξ. Αλλά πρέπει να του τα πεις όλα κάπως απαλά.
- Και πως να του τα πω ρε γυναίκα απαλά;
- Πες του για τα λουλούδια, τις μέλισσες και τα λοιπά...
Οπότε πάει ο άνδρας να μιλήσει στο γιο του για το σεξ.
Αλλά ένιωθε ρομερά αμήχανα για το πως θα έπρεπε να ξεκινήσει το θέμα. Παίρνει όμως θάρρος και αυτοπεποίθηση και αρχίζει να λέει στο γιο του:

- Λοιπόν γιε μου, έχω να σου πω κάποια πράγματα. Ο
άνδρας ώρες-ώρες έχει ανάγκη και όταν του καβλώσει
πιάνει τη γυναίκα, τη βάζει κάτω και την ξεσκίζει στο
γαμήσι, της αλλάζει τα φώτα δηλαδή. Εεεε, κάπως έτσι
γίνεται και με τα λουλούδια....

Η τράβηγμα ή σκότωμα

2008-08-06T11:06:00.001+03:00

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς,
ενώ ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα
πού είχε χωθεί σε σημείο απ'όπου
δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.

Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει
να κάνει πρωκτικό έρωτα στη γυναίκα του,
ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του
και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει.

Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.
Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει.
Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.
Θα την πνίξω τη πουτάνα.

Αστείες διαφημίσεις

2008-08-06T11:02:00.001+03:00

Στην σχολή...

2008-08-06T10:56:00.001+03:00

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ικανότητες ως γιατρός:
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ικανότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.
Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

Ο Αχμέτ

2008-08-06T10:47:00.000+03:00

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

Ηρωα...

2008-08-05T20:58:00.000+03:00

Οι κρητικοί...

2008-08-05T20:47:00.000+03:00

Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς:
- Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά…
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις…
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα λες μωρέ σύντεκνε”!

Το γάλα τα κάνει όλα...

2008-08-05T20:45:00.001+03:00

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Ο έξυπνος

2008-08-05T20:24:00.000+03:00

Ήταν ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόνταν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.
Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.
Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:
- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.
- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.
Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.
Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;
- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!

Θέλει σκέψη...

2008-08-04T13:27:00.000+03:00

Καλτσες κανείς;

2008-08-04T13:26:00.001+03:00

Τα καρφιά

2008-08-04T12:03:00.001+03:00

Δυο ξανθιές δουλεύουν σε μια οικοδομή και καλουπώνουν για να ρίξουν μπετόν.
Η μία από τις δυο βγάζει ένα καρφί από την τσέπη της, το κοιτάει και... το πετάει.
Βγάζει δεύτερο, τα ίδια.
Βγάζει τρίτο, το κοιτάει και το καρφώνει.
Και η ίδια ιστορία συνεχίζεται, κάποια πετάει, κάποια τα καρφώνει.
Η άλλη εν τω μεταξύ που την παρατηρεί έχει φρικάρει.
- Γιατί ρε, της λέει, τα πετάς τα μισά τα καρφιά;
- Είναι ελαττωματικά.
- Δηλαδή;
- Το βγάζω απ' την τσέπη μου και αν η μύτη του κοιτάει εμένα, είναι ελαττωματικό και το
πετάω. Αν κοιτάει προς τον τοίχο, είναι καλό και το καρφώνω.
- Τι λες μωρή ηλίθια, ωρύεται η άλλη, αυτά που κοιτάνε προς τα σένα είναι για τον απέναντι
τοίχο!

Αποκλεισμένη ξανθιά

2008-08-04T11:59:00.000+03:00

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός
ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα
ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει
τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει
κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η
άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

Ποδόσφαιροκατάσταση...

2008-08-04T11:57:00.000+03:00

Το σκόπευτρο.

2008-08-04T11:44:00.001+03:00

Μια Πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί-Μερσεντές και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Μερσεντές) .
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η Πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- "Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω."
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλα πεσμένη κάτω και την Πόντια να του λέει:
- "Σκόπευτρο-ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει."

Ατυχήματα...

2008-08-04T11:41:00.001+03:00

2008-08-04T11:35:00.000+03:00

Πώς λέγεται η γάτα που την πάτησε μηχανάκι πιτσαρίας;

Pizza cat.
**************
Πώς λέγεται ο αδερφός φούρναρης του Μπρους-λη;

Πένιρ-λη.

Στον πόλεμο..

2008-08-04T11:32:00.001+03:00

Ο παππούς, παλιός στρατιώτης που είχε φάει στα νιάτα του πολλούς πολέμους, διηγείται στα εγγόνια τις περιπέτειές του:
- Ήμασταν στην έρημο για μέρες και διψούσαμε φοβερά. Δεν υπήρχε ούτε μία στάλα κρασί, ούτε ουίσκι... ούτε κονιάκ...
- Μα, ρωτάει ένα από τα εγγόνια, νερό δεν είχατε;
- Φυσικά και είχαμε! Αλλά τέτοιες ώρες ποιός σκέφτεται να πλυθεί;

Δώστα όλα γιαγιά!!!

2008-08-04T11:30:00.000+03:00

Οι πόντιοι...

2008-06-02T12:48:00.000+03:00

Ο Γιωρίκας κι ο Πανίκας φτάνοντας στην Αμερική συναντούν έναν μαφιόζο και τους λέει:
- Αν μπορέσετε να σπρώξετε αυτόν τον ουρανοξύστη 100 μέτρα, θα σας δώσω 2.000 δολλάρια. Οι Πόντιοι συμφωνούν και μετά από μια ώρα αρχίζουν να σπρώχνουν, χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Γυρίζουν να πάρουν τις βαλίτσες τους, τις οποίες στο μεταξύ ο μαφιόζος είχε εξαφανίσει... και ο Γιωρίκας.
- Ρε Πανίκα, πολύ σπρώξαμε, δεν βλέπω ούτε τις βαλίτσες μας!

Ας χαλαρώσουμε!!!

2008-06-02T12:30:00.001+03:00

Ποντιακά παλιά και κρύα...

2008-06-02T12:26:00.001+03:00

1) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος καρατερίστας;
Αντί για καράτε είπε βαράτε!

2) Πως πέθανε η τελευταία πόντια γάτα;
Πήγε σε σκυλάδικο.

3) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος περιπτεράς;
Των έφαγαν τα δρακουλίνια.

4) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος σεφ;
Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια μέλισσα.

5 )Γιατί οι Πόντιοι φτιάχνουν τα σπίτια τους στρογγυλά;
Για να μην κατουράνε οι σκύλοι στις γωνίες

6) Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε στην τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μην τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα.

Γελάμε λέμε

2008-06-02T12:14:00.001+03:00

Ο κουμπαράς

2008-06-02T12:10:00.000+03:00

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.

Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!

-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

Σας είπα προσοχή ρε παιδιά...

2008-06-02T12:09:00.001+03:00

Η επέμβαση στήθους...

2008-06-02T12:06:00.001+03:00

Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.
- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;
- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον πισινό σου!

Το σφουγγάρι....

2008-06-02T12:05:00.001+03:00

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Το τούβλο...

2008-06-02T12:03:00.001+03:00

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γά**σα

Ο τραυλός

2008-04-18T12:38:00.001+03:00

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο. - ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά. - Εντάξει, λέει ο...βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Τα περισσότερα πρέπει να πόνεσαν πολλύ!!!

2008-04-18T12:34:00.001+03:00

Κρυώσαμε

2008-04-18T12:25:00.001+03:00

Πάει κάποιος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα. Καθώς του τα δίνει ο περιπτεράς, διαβάζει πάνω στο πακέτο...
"Προσοχή. Το κάπνισμα προκαλεί σταδιακή καταστροφή του σπέρματος καθώς και προβλήματα στην στύση."
Γυρνάει λοιπόν και λέει στον περιπτερά:
- Όχι αυτά σε παρακαλώ. Τα άλλα με τον καρκίνο.

Ποτέ μην πατάς το κουμπί

2008-04-18T12:02:00.001+03:00

Στο μπάρ

2008-04-18T12:01:00.000+03:00

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπ'οτε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου έκατσε μία στραβή και θα αργήσω ..............

Ο κίτ ξαναχτυπά

2008-04-18T11:59:00.001+03:00

Γυναικοκακίες

2008-04-18T11:51:00.002+03:00

**Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.

** Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

**Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

**Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

**Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

**Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο

**Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

**Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

**Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

**Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα

**Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός

**Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες

**Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται

**Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

**Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

**Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

**Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

**Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα` ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

**Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;

**Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

**Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

**Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

**Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα.

**Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

**Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του;
Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"

**Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.

**Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

**Τι κοινό έχει μια γυναίκα μ` ένα προφυλακτικό;
Και τα δυο περνούν τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι.

**Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

**Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

**Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος ευτυχισμένες γυναίκες.

**Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

Ποιός θα την φάει;

2008-04-18T11:48:00.001+03:00